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第1-10, 共87篇日记[首页][上页][下页][末页] |
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一个人上了开往合肥的汽车
没头没脑的坐过了
傻乎乎的想我可以从长江西路543走到130
走到430号时崩溃了
打车到了安农附近因为修路不能过去
顶着烈日走在尘土飞扬的大道上
拖着行李箱走在安农校园里
问了一个又一个人学府总部在那里
偏偏问的全都是外校的人
无奈跑到值班室
科技长廊的保安帮我看着行李
2楼办公室领取听课证
下楼和保安聊了一会因为来得太早了
不能安排住宿目前只能自己解决
决定回家过几天再来上课
错过了回家的车无奈留下住进旅馆
日子沉闷无比偶尔上上网发泄唧歪
等待开课的日子真的要让人发疯
临搬进公寓前泡在网吧一天一夜
庆祝终于不用住旅店了
终于等到11日的太阳
到办公室办理交费办理入住手续
到十号楼换取出入证领了钥匙
咬着牙把笨重的行李箱拖到5楼
放下箱子才发现原来新鞋子已被划破
胳膊酸软得拿不动任何东西
陌生的540只有我和我的行李
头顶一个黑得跟煤球样的风扇
担心三五不时的掉点煤渣到我头上
洗下脸换身衣服去吃饭上网
然后给爸爸打个电话要支援
到后勤中心买了席子和脸盆
抱着席子敲开540的门
美女问我找人吗
我说找我自己我就住这里
在我后面又搬来三个
一个最后决定回家了受不了这里的苦
她走的时候她妈妈帮她拎这拎那
背着好重的包跟在一身轻松的她的身后
我想就看在妈妈陪我来的份上
再苦再累我也会呆下去何况又不是太苦
没有必要折磨年迈的父母
新室友说去领水票
到那里发现发水票的居然是和我们的同龄人
其中有个男孩子还特别帅
所有的女生都盯着他看包括我们俩
原来女人看外表真的是好色
男人看外表说不定就是审美了哈
给老同学发信息借了水瓶和蚊帐
我想我还是很会打算的
否则回家的时候还要拎着水瓶抱着席子上车
在我还没有拿到爸爸的汇款前
同学丈义的借money帮我度过难关
上课期间早出晚归，一天都不用回宿舍的
早饭吃得简单午饭吃的辛苦晚饭吃得没胃口
汗流浃背的排队等候礼堂工作人员开门
画好听课证撒腿就跑直冲第三排
起得太早上课容易大瞌睡可是不敢睡
因为算下来在这听课加住宿吃饭一天是100多
我不会赚钱可是会花钱但是不能糟蹋钱
5点多起床上到12点1点半或2点到5点半或六点
弯腰把本子放在腿上记笔记
我发誓绝对不把笔记借给任何人
就凭我在这弯了这么多天的腰
不能让我心理平衡就不借
一天弯下来再走路腰都直不起来了
还好的是给我们发水票的帅哥也在那工作
有时候下课休息时就故意到那桌前装做看海报
还有几个女生到那里咨询什么东西
那帅哥总是很腼腆羞涩的笑
白净的皮肤秀气的笑容儒雅的眼镜
总会引起我和另一个室友的议论哈
回去的时候总是不忘记扫描一下他在不在
手机充电器又坏了只能关机
Mp3又重病毒下不了新歌只能听原来的歌折磨耳朵
晚上的空气躁热无比
公寓里的灯光暗淡的一塌糊涂
凑着昏黄的灯光在桌前做会计试卷
看不清楚眼睛瞅得见光还有点反应不过来
不敢睡晚担心明天的课程坚持不下来
但是无论什么时候睡都热得睡不着
想把头发剪光想跳冰冷的河水里
想赶快刮大风下大雨下冰雹
越冷越好
后来帅哥就再也没有出现了
估计是回家了不想暑期就这么浪费了
这让我们遗憾了好几天
17日下午没有课到科技大学见到初中好朋友
她带我去吃吃川菜讨论未来的打算
出来见到桃子我说了句很丢人的话
我都半个月没有吃过水果了
也记不清楚是不是很的但是感觉是很久没有吃到
决定回去的时候买点带回去
去步行街去书店但是我们都好累因为都没有休息好
决定早点回去等回家的时候再聊
可是发现我们居然迷路了于是站在路口看地图
谁知最后越走越远方向感越来越差
两个人手牵着手任飞扬的尘土落满面
迷茫的穿过一个又一个路口
最后收到老同学的信息801可以回去
挥手告别好朋友上车看她憔悴的站在站牌下
心理很不是滋味
长大后的我们在老朋友面前流露出的居然都是疲倦
下了车没有直接回去休息而是进了网吧把梦写下来
推开门发现暴雨倾盆，在雨中游走
回到小区打了电话然后去买水果
但是没有胃口了，晚饭也没有吃
趴在桌前做卷子然后睡觉
第2天有朋友来合肥帮我把电脑送过来
然后赶回芜湖比赛
我很感谢他大老远的跑过来
20号去安大买书然后约定小弟吃饭
在天桥上看到充电器，欣喜得买下
后来才知道上当了只充进去两次电
害得我只能天天关机联系不了任何人
吃完饭然后转车到霍山路上网
我一直都没有向小弟打听他的消息
虽然我们阴差阳错的都来了合肥
却鬼使神差的没有再见面
晚上回请小弟一顿然后把他送上车
21号见到一个好朋友
谈话期间我发觉他其实也很无奈
我懂其实生活很折磨人
原谅了别人才能更好的原谅自己
22号HOM来合肥办理转户口手续
我一直在上课夏老师还把时间延长到六点
她从四点在KFC一直等到6点20分
她更瘦了感觉很沧桑的样子
那时我的感觉好难过
原来我们都不再年轻了
然后她带我吃小吃我感慨来这里这么多天
都没有到这个地方来更没有吃到类似家里的菜合子
晚上收到一个校友送来的风扇
因为忙着上课一直也没有联系这个朋友
随后一直都上课就再也没有休息过
每天都累每天都好困
有时候运气好手机存点电
开机会收到大师兄和二师兄的信息
问问我的近况和学习情绪如何
那时候心理好开心的
25号上完夏老师的课
和李忻再去安大买资料书
因为崇拜夏老师所以大本小本统统买了
也许所有的投资不一定有回报
但是如果不投资或许以后会后悔
拎着书在安大本部附近转悠找好吃的
莫斯科鸡肉卷还有兄弟麻辣烫
看见白白的馒头大呼我好想家
回去又继续忙乎上课的事情
吃饭对我们来说是期待又是折磨
礼堂旁边的“美食一条街”
我们边吃边擦汗一不小心汗水会滴在饭里
风扇估计先前是泡在糨糊里
因为吹来的风一直都是粘乎乎的
冲进礼堂我总会跑到空调下面吹风
边吹边拿毛巾擦汗站半个小时
然后回到座位上抱着夏老师的书啃
最后一天下午所有的人都没有了耐性
期待强化班的结束期待回家
我也开始把双脚蹬在前面座位的椅背上
然后甩头一直甩头以表示不满
其实自从夏老师的课结束后我就一直没有听进去课
谁知道结束的时候又下雨了
给老同学打电话告诉他来取他的水瓶帐子
然后很豪迈的冒雨回公寓收拾东西
迅速的一塌糊涂速战速决
然后给老同学送去
最后的晚餐是这个老同学尽的地主之宜
我很没出息几乎把有盘金玉满堂给吃光了
老同学说要送我但是我没有再提这个话题
我说我怎么来的我还可以怎么回去
其实我知道回去时比较困难
因为我又买了很多书和乱七八糟的东西
还要背着电脑
但是我不想麻烦同学了也想磨练下自己
如果自己能克服的就没有必要请求帮助
饭后聊两句就分别了
然后钻进网吧见到李忻我们一起等机子
上到九点四十我们出去吃东西
因为以前发现公寓门口十点以后有地摊
有许多好吃的在那里
可惜以前一直没有出来过
决定在临走前包夜然后到这里光顾一下
嘿嘿
好在那个晚上挺凉快的微凉柔缓的风
我们边走边抒发感慨我们都是很少晚上出来的人
虽然晚饭吃过了我又弄了一些吃的
直到再也吃不下任何东西
很掉面子的是我居然烤了一根玉米
美曰老玉米很有营养
尽管之前晚饭吃光了一盘玉米还有猪手
吃撑了不得不靠走路来帮助消化消化
聊聊对合肥的感情因为明天就要离开了
然后冲进网吧实施多天以前的包夜计划
呵呵
想到要离开心理还有点留恋
拖着行李箱站在门口我们沉默了许久
又进去环顾了一下
锁门下楼
我搬着比我还重的行李箱
背上还背着电脑，手里还抱着一床席子
脸盆和杯子我可以丢下但是席子比我在学校的好
我不舍得丢掉
拿着出门的条子离开公寓
我明白以后再也不会来这个地方了
哎
雨不停的下拖着另一个我走在路上
胳膊实在是酸得不得了
到总部退了房间
看到了那个保安他问我是不是要离开了
我很震撼20多天后他见到我还能认得出来
我记得刚来那天他说你还真厉害自己一个人就这么来了
对他笑了笑然后就离开总部
找到美女李忻我们准备一起打车走
她拖着行李箱我也一样
拖着另一个我背包抱着席子走到北门
遗憾的是她去的是西门换乘中心
我要到是大金塘附近的车站
算我背等了一个小时还没有打到车
雨停了风又起
关节炎又犯了痛得差点跪到在雨中
不停的揉腿心里在悲喊着
一定要努力一定要争气要当个有钱人
再也不要这样在雨中苦等风中傻等破taxi了
最后无奈放弃了打车的想法
来一个153 硬把行李箱抬到车上
所有的人都瞪着我这样一个大箱子和一个大背包
还有我怀中的席子
靠在座位抱着席子靠着电脑包居然睡着了
大约过了多久我也不知道
因为手机没电关机几天了
下了车到了金大塘
撑着伞走在雨中低头看了一下自己
很丐邦的衣着打扮我就象一叫花子
新鞋子已经脏得不能见人
头发散了乱了贴在脸上衣服上都是泥
东一块西一块
第一个车站居然没有回家的车
要气疯了直感叹我只是想回家啊
又拖着行李走到另一个车站
终于买到回家的车票
那时已经11点了
其实我六点多就开始忙着离开
而且行李是前天就收拾好的
居然又拖了几个小时
11点半的汽车
我没有胃口吃饭了
三点多到宿州
手机没有电也没有给爸爸打电话
下着雨
没有让任何人来接我
我一个人到家
原来孤单的旅行我也可以潇洒的完成
没有怨言没有不满
只有一个人的成就感
Ps：很高兴在合肥的这些天有这么多朋友帮我关心我，很高兴认识李忻这样一个漂亮又善良的研友，很高兴自己也受到了锻炼，任何困难如果努力去克服都不会是困难，能吃得起苦受得了委屈，而不再向家人诉苦。如果这次成功了，我想以后的人生我都会成功的。加油！
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梦之一半 2008年8月1日
最近喜欢了梦这个字眼，可能是因为无法在现实与幻想中寻找一个平衡，无法不在幻想破灭时痛苦，无法不在面对残忍的现实时痛苦，匍匐着独自寻找想要却得不到的东西。
所以我一直让自己的文字在幻想中浮沉，让自己苍凉的心在淡然的外表下在冷酷的文字里变得更沧桑更坚硬，我要把自己囚禁在自己所谓的注定中。
这些日子以来所经受的痛苦挣扎与磨练，能做的事情我一定自己去做，让我突然发现自己内心原来是充满希望的，那种希望是我可以继续活下去并且会很好活下去的动力源泉。
也许人真的是很可怜的动物，总是在幻想中充实自己虚无的灵魂。我毫不不例外就是这样的，给自己找理想给自己找梦想。
我一直在告戒自己让我自己对未来充满希望，但我不晓得一个女孩子要走过多少路经历过多少痛苦承受多大的压力才会蜕变成一个真正的社会上的人。面对很多的不能容忍，我渐渐学会了不予理睬，默默忍受。
有人说我真担心你以后会不会变坏，我不以为然的笑笑，僵硬枯涩，躲在头发下的眼睛无奈的闭起来，或许会有人在有时候潜意识里不会拒绝这样一个蜕变吧。也许那时是没得选择了！
但是我不会的，我可以让自己变得坚强变得成熟边得冷漠但是不会变坏。我能忍所有能忍不能忍该忍不该忍的一切，我无法把别人带给我的伤害完全归还，但是我可以让自己一个人承担，而称承受苦难本身就是不能逃免的事情。我也越来越乐于挑战苦难了！
有时候很多东西没有必要去还，徒劳无功，或者还会带来更深的伤害，并不能给自己带来什么快乐，那是一场疼与现实的关系。痛就痛了！不要在让寂寞冷傲的伤口再流血了，那样会让身体的痛和心理的痛持续的更久！不如一起埋葬！
我继续在黑夜里写我的心情，文字在屏幕上无限跳跃，融化着我的心情，只有这样的时刻我才知道我要洗涤的是什么，我还有喜欢做的事情，这个世界上我喜欢的东西太少了，爱好的太少了，只有这一样！
我就喜欢这种说不出的一直喜欢的东西在我的大脑和指尖之间无限的传递。这种朦胧的美好的感觉让我贫瘠的心灵充满了渴望，在迷茫犹豫的时候总是坚定了我的决心！
我再也不需要谎言来供养了，自己可以有选择的选择自己需要的阳光喜欢的水源与新鲜的空气，自由呼吸自由畅想，追求梦想。
我那可怜无处祭奠的青春，无论和谁在一起都一样，都是浪费，不如自己一个人孤单的挥霍了！ |
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2008年7月31日
昨天我就从合肥回来了，在那里过了将近一个月，一个完全失去你的月。
在我回来的那个清晨，一直都在下着雨，坐在网吧里，我彻夜未眠，在不停的写日志，写《若人生只如初见》，临了偷偷的进了你的空间。我想知道你最近过得怎样，其实这已经不是我该关心的了。
在写我们相识的时候，一直在回忆我们的过去的点点滴滴，写到日志的末尾，是一句话“写在一个月后”，我们分手一个月，很辛酸。流水它带走了光阴的故事带走了两个人，虽然淡了感情，远了距离，毕竟曾经的过往没有错，它是无可挑剔的存在。
当我从153上下来的时候，发现我所站的地方居然是去年十一和你在合肥见面的地方，我气得要流眼泪，你气急败坏的直跺脚。噢，金大塘，我又看了一眼，泪水雨水一起流下来，撑起伞继续往前走。
透过车窗看雨中的风景，想起那次从淮南回家的那天，也是下着雨，你把我送上车，然后傻了吧唧的挥挥手，然后发信息说要我回家该减肥了。酸酸的笑了一会，于是把头转过来，听歌睡觉，，泪水是热的，泪痕很快就凉了，空调的风吹得我好冷。
车进了快客站，雨还在下，两个城市，在我离开在我到达的时候都在下着雨，我无奈的举起伞，看到了候车室前的大玻璃墙。我好象又看到了你站在那里很自恋的拨弄着头发，等着我去接你，你不知道其实我早就到了，在远处看了你半天了。
出租车载着我在雨中环城游览般，我突然想起原来去年的夏天，我到达淮南和离开那里的那两天都在下着雨，你到达宿州和离开这里的时候天空也是下着雨。老天是怎么了，非让我心中的难过更象一场下不完的雨。
走进自己的房间，就看见你那橙色的水杯还站在我的书桌上。我明白，其实就算我想忘记你，你曾经的存在到现在还存在。我们曲终人散的结局，让我满目寂然，又满怀忧伤。
刚刚看到一篇帖子《参加前男友的结婚典礼》，写的不是很感人，我却泪流满面。是不是我们必须炼完了青春，到最后才换一个老伴？你说过我们会在一起的，可是，现在的你又在哪里呢？你在哪里啊？
拿起手机看到旧相册，去年冬天在残雪存留的行知中学的门口，你背着我，我背着你，牵手一直往前走，偶尔踢踢树丛上的积雪，然后迅速闪开，抓起一把雪紧紧握在手中然后扔向远方。那冬天很冷，可是你在，手心，心底都是暖暖的，这个夏天很热，心却是凉凉的。
现在才知道原来分手后每天都可以看成纪念日，曾经的每一天都存在，都有值得纪念的意义，我们自己也就是那所谓的纪念品。
我曾听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
你都如何回忆我，带着微笑或沉默？
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2008年7月31日
昨天我就从合肥回来了，在那里过了将近一个月，一个完全失去你的月。
在我回来的那个清晨，一直都在下着雨，坐在网吧里，我彻夜未眠，在不停的写日志，写《若人生只如初见》，临了偷偷的进了你的空间。我想知道你最近过得怎样，其实这已经不是我该关心的了。
在写我们相识的时候，一直在回忆我们的过去的点点滴滴，写到日志的末尾，是一句话“写在一个月后”，我们分手一个月，很辛酸。流水它带走了光阴的故事带走了两个人，虽然淡了感情，远了距离，毕竟曾经的过往没有错，它是无可挑剔的存在。
当我从153上下来的时候，发现我所站的地方居然是去年十一和你在合肥见面的地方，我气得要流眼泪，你气急败坏的直跺脚。噢，金大塘，我又看了一眼，泪水雨水一起流下来，撑起伞继续往前走。
透过车窗看雨中的风景，想起那次从淮南回家的那天，也是下着雨，你把我送上车，然后傻了吧唧的挥挥手，然后发信息说要我回家该减肥了。酸酸的笑了一会，于是把头转过来，听歌睡觉，，泪水是热的，泪痕很快就凉了，空调的风吹得我好冷。
车进了快客站，雨还在下，两个城市，在我离开在我到达的时候都在下着雨，我无奈的举起伞，看到了候车室前的大玻璃墙。我好象又看到了你站在那里很自恋的拨弄着头发，等着我去接你，你不知道其实我早就到了，在远处看了你半天了。
出租车载着我在雨中环城游览般，我突然想起原来去年的夏天，我到达淮南和离开那里的那两天都在下着雨，你到达宿州和离开这里的时候天空也是下着雨。老天是怎么了，非让我心中的难过更象一场下不完的雨。
走进自己的房间，就看见你那橙色的水杯还站在我的书桌上。我明白，其实就算我想忘记你，你曾经的存在到现在还存在。我们曲终人散的结局，让我满目寂然，又满怀忧伤。
刚刚看到一篇帖子《参加前男友的结婚典礼》，写的不是很感人，我却泪流满面。是不是我们必须炼完了青春，到最后才换一个老伴？你说过我们会在一起的，可是，现在的你又在哪里呢？你在哪里啊？
拿起手机看到旧相册，去年冬天在残雪存留的行知中学的门口，你背着我，我背着你，牵手一直往前走，偶尔踢踢树丛上的积雪，然后迅速闪开，抓起一把雪紧紧握在手中然后扔向远方。那冬天很冷，可是你在，手心，心底都是暖暖的，这个夏天很热，心却是凉凉的。
现在才知道原来分手后每天都可以看成纪念日，曾经的每一天都存在，都有值得纪念的意义，我们自己也就是那所谓的纪念品。
我曾听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
你都如何回忆我，带着微笑或沉默？
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当自己总认为自己比别人聪明的时候
总会发现其实是自己在自作聪明
其实谁也不比谁多聪明
真正的聪明的人能把你的小聪明看透
当自己认为自己是最刻苦最努力的那个
又会发现总有人比自己更勤勉更上进
其实谁也不比谁更努力因为没法比
最勤奋的或许不是他也不是自己
当自己认为自己是世界上最不幸的人时
会发现自己已经很幸运了
其实谁也不比谁更不幸
你没有鞋子的时候别人还没有双脚呢
当自己认为自己还算大度的时候
会发现胸襟广阔宽于待人的人大有人在
其实谁也不比谁更大度
只要不让自己为难不妨就大度一些
当自己认为自己比谁更高尚的时候
往往又会受到自己内心的谴责
其实谁也不比谁高尚到哪里去
谁能证明你没有私心呢
当自己在质问自己这样是不是小气了点时
又会发现其实这不是自己的错
谁也不比谁更小气
想占你便宜的人的自私又比小气能好到那里去
当自己安慰自己还算是个纯洁的人时
总会发现其实自己有时候也挺坏的
谁也不比谁纯洁
我心纯洁大多是自我安慰而已真正做到的很少
当自己感觉自己着面临最难的抉择时
会发现有人比你更无奈更进退两难
谁也不比谁更无奈
无奈只是自己没有狠下决心而已
不要给自己寻找什么借口
当自己又发现自己其实挺无情的时候
又会发现其实自己不是无情
谁也不比谁更长情
但是最后发现心软的那一个还是自己
当自己计较到底哪一个付出的更多的时候
会发现其实这一切都没有意义
谁也不比谁更乐于付出
问题是那都是自己的一相情愿
当自己认为自己受到了伤害受到冷落
渐渐会明白其实这不一定是他人的错
谁也不比谁受到的委屈少
只不过自己更爱自己见不得自己受委屈
所以自己为自己鸣不平
当自己认为自己还算幸运的时候
很快又会发现其实这需要概率的
其实谁也不比谁更幸运
过得好不好完全是个运气活
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题记：
前天晚上做了一个梦，梦中都感觉这太超级现实了，正期待如何继续就被手机闹铃给震醒了......
这是一个关于老虎的梦，这是一只很人性化的老虎。我不知道是不是现实中的人都异化了畜生化了，给我的印象深刻，所以在梦中才会有畜生人性化的一面~！
此马非马，焉知福祸
出场动物介绍：老虎（一号） Ms.老虎 Mr.老虎 鹿小姐 鹿先生 (此一对情侣) 绵羊小姐 (与鹿小姐同一办公室)
出场人物介绍(全是明星,美女帅哥):阿sa, 赵薇,林心如,戴军与许志安(此一对搭档,郁闷,怎是俩男的), 裴勇俊(居然梦到韩国帅哥啊,呵呵) 场景一:
某电视台的娱乐节目现场,阿sa, 赵薇,林心如,裴勇俊作为特邀嘉宾到场,坐在嘉宾席位微笑示众.戴军,许志安身为节目主持人,风趣幽默,台上台下笑声连连.
戴军(偶认为是男人中的劳斯莱斯,绝对好男人)突然把话筒递给了裴勇俊,笑脸如花的说"请裴勇俊给我们唱首中文歌吧"(我疯了,他怎么会唱呢),然后裴勇俊用那温文儒雅的笑回馈戴军,委婉的拒绝了.此时 镜头立刻一转,戴军许志安笑得无比灿烂,说"那我们先看看一段阿sa 的最新大片的剪辑吧,片中阿sa 女扮男装,出演一位皇帝,请看大屏幕,"（不愧是老手,很巧妙的转移了话题,给彼此一个台阶下）
大屏幕中,阿sa身披华袍躺在床榻上,仰天长叹,"X这厮居然敢这么欺负我!"(X的真实名字我忘了,阿sa 扮演的某朝皇帝我也忘了.)
场景二:
广袤无垠的大草原上,一头硕壮的老虎在低头寻觅.突然抬头看到大屏幕,正是阿sa仰天长叹的那段(真纳闷草原上怎么会莫名的出现大屏幕呢).看完视频后,老虎低头闷吼,心中说道"X也太不分尊卑了吧,真是祸害."
就在这时老虎感到身后有动静,回头一看,Ms.老虎 和Mr.老虎 相互追赶,边跑边咆哮着.老虎听后,感觉这两只同类就象刚才看的大屏幕里的皇帝和大臣一样,一个不忠,一个被背叛,不忠的那个反而追赶自己的主子甚至想把自己的主子致于死地.老虎暴怒不已,心想畜生怎么也可以做出这等没素质的事情呢.紧紧跟上去,当着Ms.老虎 ,英勇神威的把Mr.老虎解决了,其速度之快,其动作之猛,让Ms.老虎看得目瞪口呆.
处于呆滞状态的Ms.老虎还没有回过神来,老虎昂首阔步的向她走来.先是拍拍她的肩膀,说两句体贴的话,然后顺势把她搂入自己的怀中,后来就是这Ms.老虎跟了老虎先生,(真无奈啊，怎么感觉象是英雄救美后的趁虚而入啊!)
场景三
草原的另一端,还是这只老虎先生.虽然是娶了Ms.老虎,但是仍改不了他的本性,到处寻花问柳,流连花丛.Ms.老虎虽然是嫁虎随虎,但是管不住虎先生,只能日日在家以泪洗面,还期盼着虎先生有一天能回心转意,再回到自己身边.(个人感觉这好现实啊,跟社会上某些人的经历差不多).
一日虎先生在草原上四处溜达,遇到一只健美的母牛受到骚扰.于是挺身而出,成功的解救了那头美丽的母牛,然后如出一辙的是虎先生把性感的母牛变成了自己的第N者.草原的上空飘来一个声音"这个老虎真是胆大妄为到了极点，上到99下到9的,只要是女的，它都要了."(我好崩溃啊,真不知道怎么会飘来这个声音的.)
场景四
森林办公室,鹿小姐低头忙于工作.虎先生气势凶凶的冲进办公室,找到鹿小姐,扯着她的领子说"告诉我,为什么为什么,你........"绵羊小姐立刻怯怯的站起来,退了几步,很惶恐的说"昨天晚上不是我,真的不是我." 鹿小姐把脸转向一边,爱理不理的说"你又不是不知道，我和鹿先生感情很好的,是你强迫我的."边说遍流下委屈的泪水,那样子真一个梨花带雨,楚楚动人啊!
虎先生脸都绿了,恶狠狠的看着鹿小姐,一字一顿的说"我要他给我从这个世界上消失!" 然后就冲出了森林办公室,留下惊恐万分的绵羊小姐和惊慌失措的鹿小姐在那发呆.
场景五
鹿先生好象已料到虎先生会来找自己的麻烦,原来他已经知道虎先生昨天晚上强占了他的爱人.他象热锅上的蚂蚁,急得团团转，但是又无可奈何.虽说他是鹿小姐的正牌男友,可是,他也怕虎先生的淫威.
于是鹿先生跑到了广场上(真受不了，它居然能来到人类生活的住宅小区的广场上,),一群小朋友在那戏耍.
鹿先生大老远的就看到虎先生大摇大摆的从远处走来,了,心中的恐惧无处掩藏.浑身抖搐的象要蹦碎的豆腐一样,一直在颤抖颤抖,躲在小朋友的后面.
虎先生面不改色的厉声到:你给我出来,我们把话说清楚!"(真不知道这厚脸皮的老虎怎么好意思说出这样的话来.)
鹿先生怯懦的探出头来,喃喃着"明明是你不对,还找我算帐.还有天理吗?"
虎先生一听此话更是气不打一出来,箭步跨前,趁势要活剥了鹿先生的气势.
不过被一群小朋友给拦住了,围堵在它面前,他们齐声说道" 此马非马，焉知福祸".(估计是那天听赵宇老师解释公孙龙的'白马非马"印象太深刻了，所以梦中也有马的影子.) 一声高过一声,声声高昂有力.
虎先生开始迷惑了了,"原来我只是马,还不是一匹真正的马,更不是自己认为的那样是只老虎,我是什么?" 、
在虎先生彷徨时,小朋友们的口号越喊越响亮,虎先生恍惚了，他不知道自己到底该怎么办,因为他觉得这么多的人不会一起对他说谎的.他应该相信人的,不该盲目的自我崇拜.
于是他相信了,他不是老虎,他甚至不是一只真正的马. 想到这一点，他羞愧不已,眼睛红红的,逃也似的撒蹄子就往森林的方向跑去.......
OVER
结束语:正当我做到这点，期待后来的结局时,"各位观众,四个A"震破我的耳膜,原来手机闹铃不合时宜的响 了. 不得已,睁开双眼,然后开口说的第一句话就是'我昨晚做 了一个超级搞笑的梦".然后滔滔不绝的对新室友道出了我的梦..................
(PS: 到今天想到这个梦,我还感到这个梦有点影射的意思,那个老虎先生,就是我身边的一个人.我想和我比较熟悉的朋友,大概都能猜到虎先生是谁的.)
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在合肥呆了十来天了，先是提前来了那么多天，只能住旅店，郁闷的不知所措，差点撑不下去冲动回家了。但是，忍了忍，终于熬到了辅导班安排住公寓的那一天。
课已经上了六天了，明后天再上两天，所谓的政治强化班就要结束了，然后开始上8天的英语强化班。
对这个强化班，我觉得是我有史以来上过的最让我崩溃的班。每天不是很苦，但是，也让人很.......
早上五点多一点起来，然后五点多就要赶着去大礼堂占位子。因为去听课的人很多很多整个礼堂1200多个人不成问题的，和我们一样去排队占位的人是大有人在。
就算太阳还没有升起来，空气中的燥热就已经让人很受不了了，还要在那站近一个小时的时间，等到太阳升起升得更高，当汗水从额头上大滴大滴的掉下来，摔到自己的脚下，自己亲眼看到它们被摔成四分五裂，心中那个震撼！即使拿着扇子对着自己使劲的扇，还是能感觉汗水顺着脊背往下滑的速度，每次我都在默念“一道，两道”，我在数着到底要流下多少道汗渍。
在太阳底下流着汗拎着书包和水杯，是不可能看进去什么书的。我不得不四处打量，我不止一次的看到前面的女生衣服的后面的湿迹一点点扩大，慢慢的，慢慢的........就在我旁边的男生，整个人象从水里捞出来的一样，额头上的汗滴更是如雨下。
终于等到千呼万唤始出来的工作人员来给开门，大家一哄而上冲进大礼堂。你挤我我推你，抢着要进入大礼抢到靠前的位子。那时候，大家身上散发的浓重的汗渍味就会钻进鼻子，那个时候心中的哀怎一个字哀得了啊！
礼堂的位子是只有椅子没有桌子的，我们从早上8点半上课一直上到12点，所有的笔记重点话语都是自己把书本放在双腿上，低头一点点的写，一点点的勾画。午饭就是在礼堂旁边的巷子里随便解决的，那饭菜实在不能提，到现在还是倒胃口，但是没有办法不能不吃因为下午还要继续上课。
午饭后又急忙赶回礼堂占位子，抢到就坐下，完全摈弃了所谓的“饭后半个小时不能坐”的原则。在等待上课的期间，大伙看书的看书，闭目养神的养神，听歌的听歌，聊天的聊天。我一般都是养神，因为我要是不养神，上课一定会睡着的。
所谓的养神，就是，坐在那里一动不动，双眼微微闭着，自然的进入睡眠状态，就这样坐着睡。或者手托着下巴，把一支胳膊支在椅子的扶手上，歪着头，就这样睡。有时候，睡得正熟的时候头会不由自主的一偏，往后仰或者往前低，整个脖子都被扭得好痛......
下午还是那样坐着弓着身体做笔记，虽说礼堂里开着空调，但是，每天放学的时候，摸摸自己的后背，总是能感到背后一片潮湿..........
等到5点半下课，收拾东西回宿舍，真的是懒得再出来了，这里热得一塌糊涂，我不想洗过之后再跑去教室然后再弄一身汗回来，我不想去挑战我的耐性。
只有安心的坐在公寓里看书，一个宿舍就天花板上一个小风扇在那可怜巴巴的转动着，其实，根本吹不到风.
那个时候就感觉在公寓呆着和去教室一样的，都是要出汗，看书效果都不好。
睡觉的时候，不能提了，半夜总会一次又一次的醒来，因为感觉身上在流汗，整个人象刚从河里上来的一样，湿漉漉的。于是拼命的摇扇子，拼命的强迫自己去睡，什么都不要想.........
第二天醒来用手摸了一下脸，又摸到一手的汗。
不得不告诉自己，你一定要让这些汗流得所值，你一定要对得起这些汗水！
我也真的希望我的未来不是梦，我也希望我可以让爸妈开心的发自内心的笑一次！
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今天是你走后的第三天，我知道你此刻一定还在南下的火车上，或者依偎着窗看风景或者和某个谁发信息，脸上还带着温柔的笑。我知道你一定是把我忽略了，因为我的手机为你开着却始终没有你的信息。我知道终会有一天，你在任何一个城市时，在享受那里的繁华与拥抱时，一定会把关于我的记忆给删除掉的。只是，我没有想到会是这么快这么快！
你说你知道我多么爱你，只是，你不知道我爱你爱的多么辛苦爱的多么委屈。每次在我低头不语时，你都会反问“我对你还不好吗：”可是，你应该知道如果真的你对我好，你怎么会一次又一次的让我为你流泪，我也从来没有问过你怎么舍得我难过。
在我们分开后的每一次，你都会带着灿阳般的微笑出现在我面前，你无辜的样子你单纯的眼神，你轻轻的一句话，我就全身摇摆，多少次我以为你的微笑在我们的爱就存在。但是你却每次都在离别时在我的天空布一场雨。你永远不知道我在哭泣的时候内心是怎样的委屈与不平。
我知道你没有定性，还象个小孩一样，希望永远有人宠着你，即使多少年以后你仍然会象个老小孩一样那么任性，受不得半点委屈。我不知道你有一天会不会象我爱上你一样爱上一个人，为她付出很多很多。只是，前方风景无限好，你会轻易说休吗？
送别的时候，你轻轻的搂了我一下，吻了一下我的脸颊，没有再多的话，我们都沉默沉默，那一幕就象王家卫的电影一样，此时无声胜有声，暗示着以后我们将悲欢着各自的悲欢，结局着各自的结局。
从你离开的那一刻，我就一再地陷入回忆，一次又一次，难以自拔。我才深深的发现，记忆的潮水原来可以这么轻易的把我淹没，整个学校都有你陪我走过的影子。我闭上眼睛都可以想象到我们曾一起走过的场景……原以为那些可以忘记的点点滴滴竟在瞬间清晰的再现眼前，如阳光下的颗颗微尘，随意流动不受我的控制。
我们走过的那些春与夏，那些冬与秋，都深深的烙上了你的身影。那些刮风下雨的日子，你为我撑起一把伞给我一个小小的世界；那些雪花漫天飞舞的时候，我们牵手一路走过留下一串串脚印。我无法克制自己不去想你，整个世界到处都是你的声音你的笑容，一直都未曾跟你一同而远去。
每走到一个地方，脑海里存储的关于你的记忆立刻苏醒过来。我站在那儿不知所措，甚至放任自己站在那个地方一直想一直难过，感觉好象你一直就在我身边，只是我看不到，我也抓不到你。我每天都在心中祷告，还可以看到任何一个你们班的同学，似乎看到他或她，就感觉你还未曾离开，你还在校园。每次经过你们宿舍楼，我总是高高的昂起头，看你们的阳台，总希望出现奇迹，你伸出头对我招招手，大声的喊“s h”…….
实在想不起还有什么地方能够不让我触景伤情，可以不让我想起你，可以不让我重温关于你的一切记忆。宿舍楼，岗亭，图书馆后面的草地，操场，情人坡，教学楼的天台，公交车站牌下，校园外的大道小径，门口的小饭店，台球桌…….
这几个夜晚，我总是一次又一次地出现在阳台上，看着我们的宿舍楼下，看着路灯，看着教室的灯光，望着食堂，看看篮球场，我都难过得几乎不能呼吸。因为我知道这一切真的永远离我远去了，你再也不会回来了，你再也不在我的身边了。我尝试着不去想你，可是我的潜意识总会告诉我，某个时候我和你一起来这里，到那里，我们是为了什么为了什么。然后回头告诉室友，我好难过，因为我又想起你了，接着就不说话了。
你不知道，我每次不说话的站在阳台上时，宿舍的人都会说“你别想了，想太多更难过，要不我陪你说话吧。”我是真的很难过，是不是我们在一起时间太久了，我大学最重要的两年都是你陪我走过的，所以，你的离开，把我的心也带走了，让我觉得学校已经没有什么可留恋的了？我迫“不及待的等着我的毕业，然后追着你的步伐，去天涯，去海角。
窗外风还在挂，雨还在下，透过以雨幕为背景的玻璃，我仿佛看到我们第一次牵手的画面，想起了我们在家得利，听到的《想起》“想起我和你牵手的画面，泪水化成云霞满天”，那一刻，我多么希望时光就此停住，即使我的生命到此为止。
我问你我们就这么完了吗，我问你我们到底要怎样，你说要我寻找我自己的生活目标。我就知道，你永远的放弃了我！
我用了几天的时间，把你我之间的问题想了一遍又一遍.也许我真的应该把关于你的记忆给尘封起来。
回到相约的地点
在这我对你不了解
以为爱得深就不怕伤悲
偏偏爱人心成雪
我独自走在寂寞的长街
回忆一幕幕重演
我告诉自己勇敢去面对
就算心碎也完美
想起我和你牵手的画面
泪水化成云霞满天
如果我和你还能再见面
就让情意旧梦能圆
我们在不同的世界
想着每一次的误会
好像再一次依偎你身边
偏偏你有千里远
我独自走在寂寞的长街
回忆一幕幕重演
我告诉自己勇敢去面对
就算心碎也完美
想起我和你牵手的画面
泪水化成云霞满天
如果我和你还能再见面
就让情意旧梦能圆
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哦，应该说是昨天，去做了一次心理咨询。我真的不知道该用什么方式来帮我理清这些东西。
其实在那里说得好好的，我感觉我什么都看透了，但是出了那个房间以后，我又感觉好象一切都是我假装看透。
离开那个氛围，所有的东西又一次的包围了我，我又有那种感觉了。
我企图很轻松很高兴的面对这里的一切，但是，触景伤情，就这四个字。
咨询室里，他说你不是做不到，只是你不愿意。
是啊，说得都对，我是不愿意，我是不舍得。他再怎么坏怎么过分，我一见到他什么都给过滤掉了。
可是这一切又远远的背离了我的标准，矛盾，斗争，幻想，期待..........
刚刚又在一个地方看到他的照片里，那熟悉的笑容，我又一次的出神了。哎。
我真的不愿意，但是，我又不是不愿意，只是，我还不舍得。毕竟那么深的爱过一个人。
他给的建议是爱情要半梦半醒，不要那么没原则的爱。
可是，神呐，我多久才能做到.............. |
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转眼间又到了7月10日了，感觉好快啊好快啊。坐在网吧里，想想最近都发生了什么，最近都遇到了什么，怎么会从5月颓废到今天呢？
一再让自己沉迷一再让自己彷徨，似乎没有理由但是似乎一切又都有借口。太过于宽纵自己，所以总原谅自己一天又一天的迷茫.....就象这几天什么都没有做，只是一个劲的发呆看电视上网，说好要认真过这个假期要认真看书要......
可是这里的一切都让我不喜欢，我总期盼着明天他们给安排好住宿我就不用住旅店了，我就可以不用闻那怪怪的味道，不用憋在房间里要窒息，不用憋得连饭都懒得吃，不用一会又一会的出来换气......
就因为怕坐车，所以不想先回家过几天，就因为怕做车，所以懒得出去走动，就因为怕迷路，所以就在原地徘徊，就因为讨厌这里的热，讨厌这里的人的唠叨和小气，所以，今天气的搬出旅店，要在网吧过最后一个晚上........我真的好讨厌这里，就跟有时候讨厌自己一样讨厌得不得了。
所以我讨厌着环境的同时讨厌着自己，无奈，我的心又乱了，在这样一个天气里，我痛恨.....
乱，乱，乱，我都找不到自己了，都不知道怎么继续下去了........
也许只能这样颓废，不找理由不找原因，就这么着吧........
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第1-10, 共87篇日记[首页][上页][下页][末页] |
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