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第1-10, 共14篇日记[首页][上页][下页][末页] |
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一个人上了开往合肥的汽车
没头没脑的坐过了
傻乎乎的想我可以从长江西路543走到130
走到430号时崩溃了
打车到了安农附近因为修路不能过去
顶着烈日走在尘土飞扬的大道上
拖着行李箱走在安农校园里
问了一个又一个人学府总部在那里
偏偏问的全都是外校的人
无奈跑到值班室
科技长廊的保安帮我看着行李
2楼办公室领取听课证
下楼和保安聊了一会因为来得太早了
不能安排住宿目前只能自己解决
决定回家过几天再来上课
错过了回家的车无奈留下住进旅馆
日子沉闷无比偶尔上上网发泄唧歪
等待开课的日子真的要让人发疯
临搬进公寓前泡在网吧一天一夜
庆祝终于不用住旅店了
终于等到11日的太阳
到办公室办理交费办理入住手续
到十号楼换取出入证领了钥匙
咬着牙把笨重的行李箱拖到5楼
放下箱子才发现原来新鞋子已被划破
胳膊酸软得拿不动任何东西
陌生的540只有我和我的行李
头顶一个黑得跟煤球样的风扇
担心三五不时的掉点煤渣到我头上
洗下脸换身衣服去吃饭上网
然后给爸爸打个电话要支援
到后勤中心买了席子和脸盆
抱着席子敲开540的门
美女问我找人吗
我说找我自己我就住这里
在我后面又搬来三个
一个最后决定回家了受不了这里的苦
她走的时候她妈妈帮她拎这拎那
背着好重的包跟在一身轻松的她的身后
我想就看在妈妈陪我来的份上
再苦再累我也会呆下去何况又不是太苦
没有必要折磨年迈的父母
新室友说去领水票
到那里发现发水票的居然是和我们的同龄人
其中有个男孩子还特别帅
所有的女生都盯着他看包括我们俩
原来女人看外表真的是好色
男人看外表说不定就是审美了哈
给老同学发信息借了水瓶和蚊帐
我想我还是很会打算的
否则回家的时候还要拎着水瓶抱着席子上车
在我还没有拿到爸爸的汇款前
同学丈义的借money帮我度过难关
上课期间早出晚归，一天都不用回宿舍的
早饭吃得简单午饭吃的辛苦晚饭吃得没胃口
汗流浃背的排队等候礼堂工作人员开门
画好听课证撒腿就跑直冲第三排
起得太早上课容易大瞌睡可是不敢睡
因为算下来在这听课加住宿吃饭一天是100多
我不会赚钱可是会花钱但是不能糟蹋钱
5点多起床上到12点1点半或2点到5点半或六点
弯腰把本子放在腿上记笔记
我发誓绝对不把笔记借给任何人
就凭我在这弯了这么多天的腰
不能让我心理平衡就不借
一天弯下来再走路腰都直不起来了
还好的是给我们发水票的帅哥也在那工作
有时候下课休息时就故意到那桌前装做看海报
还有几个女生到那里咨询什么东西
那帅哥总是很腼腆羞涩的笑
白净的皮肤秀气的笑容儒雅的眼镜
总会引起我和另一个室友的议论哈
回去的时候总是不忘记扫描一下他在不在
手机充电器又坏了只能关机
Mp3又重病毒下不了新歌只能听原来的歌折磨耳朵
晚上的空气躁热无比
公寓里的灯光暗淡的一塌糊涂
凑着昏黄的灯光在桌前做会计试卷
看不清楚眼睛瞅得见光还有点反应不过来
不敢睡晚担心明天的课程坚持不下来
但是无论什么时候睡都热得睡不着
想把头发剪光想跳冰冷的河水里
想赶快刮大风下大雨下冰雹
越冷越好
后来帅哥就再也没有出现了
估计是回家了不想暑期就这么浪费了
这让我们遗憾了好几天
17日下午没有课到科技大学见到初中好朋友
她带我去吃吃川菜讨论未来的打算
出来见到桃子我说了句很丢人的话
我都半个月没有吃过水果了
也记不清楚是不是很的但是感觉是很久没有吃到
决定回去的时候买点带回去
去步行街去书店但是我们都好累因为都没有休息好
决定早点回去等回家的时候再聊
可是发现我们居然迷路了于是站在路口看地图
谁知最后越走越远方向感越来越差
两个人手牵着手任飞扬的尘土落满面
迷茫的穿过一个又一个路口
最后收到老同学的信息801可以回去
挥手告别好朋友上车看她憔悴的站在站牌下
心理很不是滋味
长大后的我们在老朋友面前流露出的居然都是疲倦
下了车没有直接回去休息而是进了网吧把梦写下来
推开门发现暴雨倾盆，在雨中游走
回到小区打了电话然后去买水果
但是没有胃口了，晚饭也没有吃
趴在桌前做卷子然后睡觉
第2天有朋友来合肥帮我把电脑送过来
然后赶回芜湖比赛
我很感谢他大老远的跑过来
20号去安大买书然后约定小弟吃饭
在天桥上看到充电器，欣喜得买下
后来才知道上当了只充进去两次电
害得我只能天天关机联系不了任何人
吃完饭然后转车到霍山路上网
我一直都没有向小弟打听他的消息
虽然我们阴差阳错的都来了合肥
却鬼使神差的没有再见面
晚上回请小弟一顿然后把他送上车
21号见到一个好朋友
谈话期间我发觉他其实也很无奈
我懂其实生活很折磨人
原谅了别人才能更好的原谅自己
22号HOM来合肥办理转户口手续
我一直在上课夏老师还把时间延长到六点
她从四点在KFC一直等到6点20分
她更瘦了感觉很沧桑的样子
那时我的感觉好难过
原来我们都不再年轻了
然后她带我吃小吃我感慨来这里这么多天
都没有到这个地方来更没有吃到类似家里的菜合子
晚上收到一个校友送来的风扇
因为忙着上课一直也没有联系这个朋友
随后一直都上课就再也没有休息过
每天都累每天都好困
有时候运气好手机存点电
开机会收到大师兄和二师兄的信息
问问我的近况和学习情绪如何
那时候心理好开心的
25号上完夏老师的课
和李忻再去安大买资料书
因为崇拜夏老师所以大本小本统统买了
也许所有的投资不一定有回报
但是如果不投资或许以后会后悔
拎着书在安大本部附近转悠找好吃的
莫斯科鸡肉卷还有兄弟麻辣烫
看见白白的馒头大呼我好想家
回去又继续忙乎上课的事情
吃饭对我们来说是期待又是折磨
礼堂旁边的“美食一条街”
我们边吃边擦汗一不小心汗水会滴在饭里
风扇估计先前是泡在糨糊里
因为吹来的风一直都是粘乎乎的
冲进礼堂我总会跑到空调下面吹风
边吹边拿毛巾擦汗站半个小时
然后回到座位上抱着夏老师的书啃
最后一天下午所有的人都没有了耐性
期待强化班的结束期待回家
我也开始把双脚蹬在前面座位的椅背上
然后甩头一直甩头以表示不满
其实自从夏老师的课结束后我就一直没有听进去课
谁知道结束的时候又下雨了
给老同学打电话告诉他来取他的水瓶帐子
然后很豪迈的冒雨回公寓收拾东西
迅速的一塌糊涂速战速决
然后给老同学送去
最后的晚餐是这个老同学尽的地主之宜
我很没出息几乎把有盘金玉满堂给吃光了
老同学说要送我但是我没有再提这个话题
我说我怎么来的我还可以怎么回去
其实我知道回去时比较困难
因为我又买了很多书和乱七八糟的东西
还要背着电脑
但是我不想麻烦同学了也想磨练下自己
如果自己能克服的就没有必要请求帮助
饭后聊两句就分别了
然后钻进网吧见到李忻我们一起等机子
上到九点四十我们出去吃东西
因为以前发现公寓门口十点以后有地摊
有许多好吃的在那里
可惜以前一直没有出来过
决定在临走前包夜然后到这里光顾一下
嘿嘿
好在那个晚上挺凉快的微凉柔缓的风
我们边走边抒发感慨我们都是很少晚上出来的人
虽然晚饭吃过了我又弄了一些吃的
直到再也吃不下任何东西
很掉面子的是我居然烤了一根玉米
美曰老玉米很有营养
尽管之前晚饭吃光了一盘玉米还有猪手
吃撑了不得不靠走路来帮助消化消化
聊聊对合肥的感情因为明天就要离开了
然后冲进网吧实施多天以前的包夜计划
呵呵
想到要离开心理还有点留恋
拖着行李箱站在门口我们沉默了许久
又进去环顾了一下
锁门下楼
我搬着比我还重的行李箱
背上还背着电脑，手里还抱着一床席子
脸盆和杯子我可以丢下但是席子比我在学校的好
我不舍得丢掉
拿着出门的条子离开公寓
我明白以后再也不会来这个地方了
哎
雨不停的下拖着另一个我走在路上
胳膊实在是酸得不得了
到总部退了房间
看到了那个保安他问我是不是要离开了
我很震撼20多天后他见到我还能认得出来
我记得刚来那天他说你还真厉害自己一个人就这么来了
对他笑了笑然后就离开总部
找到美女李忻我们准备一起打车走
她拖着行李箱我也一样
拖着另一个我背包抱着席子走到北门
遗憾的是她去的是西门换乘中心
我要到是大金塘附近的车站
算我背等了一个小时还没有打到车
雨停了风又起
关节炎又犯了痛得差点跪到在雨中
不停的揉腿心里在悲喊着
一定要努力一定要争气要当个有钱人
再也不要这样在雨中苦等风中傻等破taxi了
最后无奈放弃了打车的想法
来一个153 硬把行李箱抬到车上
所有的人都瞪着我这样一个大箱子和一个大背包
还有我怀中的席子
靠在座位抱着席子靠着电脑包居然睡着了
大约过了多久我也不知道
因为手机没电关机几天了
下了车到了金大塘
撑着伞走在雨中低头看了一下自己
很丐邦的衣着打扮我就象一叫花子
新鞋子已经脏得不能见人
头发散了乱了贴在脸上衣服上都是泥
东一块西一块
第一个车站居然没有回家的车
要气疯了直感叹我只是想回家啊
又拖着行李走到另一个车站
终于买到回家的车票
那时已经11点了
其实我六点多就开始忙着离开
而且行李是前天就收拾好的
居然又拖了几个小时
11点半的汽车
我没有胃口吃饭了
三点多到宿州
手机没有电也没有给爸爸打电话
下着雨
没有让任何人来接我
我一个人到家
原来孤单的旅行我也可以潇洒的完成
没有怨言没有不满
只有一个人的成就感
Ps：很高兴在合肥的这些天有这么多朋友帮我关心我，很高兴认识李忻这样一个漂亮又善良的研友，很高兴自己也受到了锻炼，任何困难如果努力去克服都不会是困难，能吃得起苦受得了委屈，而不再向家人诉苦。如果这次成功了，我想以后的人生我都会成功的。加油！
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梦之一半 2008年8月1日
最近喜欢了梦这个字眼，可能是因为无法在现实与幻想中寻找一个平衡，无法不在幻想破灭时痛苦，无法不在面对残忍的现实时痛苦，匍匐着独自寻找想要却得不到的东西。
所以我一直让自己的文字在幻想中浮沉，让自己苍凉的心在淡然的外表下在冷酷的文字里变得更沧桑更坚硬，我要把自己囚禁在自己所谓的注定中。
这些日子以来所经受的痛苦挣扎与磨练，能做的事情我一定自己去做，让我突然发现自己内心原来是充满希望的，那种希望是我可以继续活下去并且会很好活下去的动力源泉。
也许人真的是很可怜的动物，总是在幻想中充实自己虚无的灵魂。我毫不不例外就是这样的，给自己找理想给自己找梦想。
我一直在告戒自己让我自己对未来充满希望，但我不晓得一个女孩子要走过多少路经历过多少痛苦承受多大的压力才会蜕变成一个真正的社会上的人。面对很多的不能容忍，我渐渐学会了不予理睬，默默忍受。
有人说我真担心你以后会不会变坏，我不以为然的笑笑，僵硬枯涩，躲在头发下的眼睛无奈的闭起来，或许会有人在有时候潜意识里不会拒绝这样一个蜕变吧。也许那时是没得选择了！
但是我不会的，我可以让自己变得坚强变得成熟边得冷漠但是不会变坏。我能忍所有能忍不能忍该忍不该忍的一切，我无法把别人带给我的伤害完全归还，但是我可以让自己一个人承担，而称承受苦难本身就是不能逃免的事情。我也越来越乐于挑战苦难了！
有时候很多东西没有必要去还，徒劳无功，或者还会带来更深的伤害，并不能给自己带来什么快乐，那是一场疼与现实的关系。痛就痛了！不要在让寂寞冷傲的伤口再流血了，那样会让身体的痛和心理的痛持续的更久！不如一起埋葬！
我继续在黑夜里写我的心情，文字在屏幕上无限跳跃，融化着我的心情，只有这样的时刻我才知道我要洗涤的是什么，我还有喜欢做的事情，这个世界上我喜欢的东西太少了，爱好的太少了，只有这一样！
我就喜欢这种说不出的一直喜欢的东西在我的大脑和指尖之间无限的传递。这种朦胧的美好的感觉让我贫瘠的心灵充满了渴望，在迷茫犹豫的时候总是坚定了我的决心！
我再也不需要谎言来供养了，自己可以有选择的选择自己需要的阳光喜欢的水源与新鲜的空气，自由呼吸自由畅想，追求梦想。
我那可怜无处祭奠的青春，无论和谁在一起都一样，都是浪费，不如自己一个人孤单的挥霍了！ |
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当自己总认为自己比别人聪明的时候
总会发现其实是自己在自作聪明
其实谁也不比谁多聪明
真正的聪明的人能把你的小聪明看透
当自己认为自己是最刻苦最努力的那个
又会发现总有人比自己更勤勉更上进
其实谁也不比谁更努力因为没法比
最勤奋的或许不是他也不是自己
当自己认为自己是世界上最不幸的人时
会发现自己已经很幸运了
其实谁也不比谁更不幸
你没有鞋子的时候别人还没有双脚呢
当自己认为自己还算大度的时候
会发现胸襟广阔宽于待人的人大有人在
其实谁也不比谁更大度
只要不让自己为难不妨就大度一些
当自己认为自己比谁更高尚的时候
往往又会受到自己内心的谴责
其实谁也不比谁高尚到哪里去
谁能证明你没有私心呢
当自己在质问自己这样是不是小气了点时
又会发现其实这不是自己的错
谁也不比谁更小气
想占你便宜的人的自私又比小气能好到那里去
当自己安慰自己还算是个纯洁的人时
总会发现其实自己有时候也挺坏的
谁也不比谁纯洁
我心纯洁大多是自我安慰而已真正做到的很少
当自己感觉自己着面临最难的抉择时
会发现有人比你更无奈更进退两难
谁也不比谁更无奈
无奈只是自己没有狠下决心而已
不要给自己寻找什么借口
当自己又发现自己其实挺无情的时候
又会发现其实自己不是无情
谁也不比谁更长情
但是最后发现心软的那一个还是自己
当自己计较到底哪一个付出的更多的时候
会发现其实这一切都没有意义
谁也不比谁更乐于付出
问题是那都是自己的一相情愿
当自己认为自己受到了伤害受到冷落
渐渐会明白其实这不一定是他人的错
谁也不比谁受到的委屈少
只不过自己更爱自己见不得自己受委屈
所以自己为自己鸣不平
当自己认为自己还算幸运的时候
很快又会发现其实这需要概率的
其实谁也不比谁更幸运
过得好不好完全是个运气活
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六月，学校里突然又出现了那些曾经熟悉的面孔，我们大家微微地笑，轻轻地说，笑来言去，虽然话题无外乎毕业和毕业后的打算……转身看他们纷纷又匆匆地走向教学楼、行政楼、打印室、宿舍，心中感叹着如此之忙时还会为我停留一会，虽然只是简短的谈话和小小的约定。
这样的日子持续了一个星期左右，昨天，今天都有朋友走了，明天还有朋友要离开，后天，室友也要回单位继续上班。无限感慨，从此，旧友星散，浪迹天涯……
从图书馆到教室
好朋友们回来后，我一直都比较激动，看书的计划一再搁浅，总想和他们多续续，譬如，在食堂坐着一起啃着西瓜，或者在学校外面的小饭店里边吃边聊，或者走在校园里的小径上拍照留念。
当大家忙着搞论文搞答辩时，我照样看不进去书，一有时间就钻进图书馆，借几本和我的专业课风马牛不相关的闲书。安静地坐在教室里，心安理得地欣赏着，听着歌，吹着风扇，偶尔有朋友递点零食过来，让我实在开心到不行.
虽说我一直都很恼怒自己的这份怡然自得，可是，风凉凉得吹来时，我总是给自己很多理由沉浸在这种享受中。这毫不愧疚的态度让很多埋头背单词、计算线性代数或者那啥微积分的朋友们很羡慕，因为我的表情就告诉他们我真的很自在。一向严于律人宽于自己的我，也拿自己的这种情怀无可奈何。
我哪里知道自己还能有多少机会去图书馆，还能静静得陪书洒眼泪呢？于是，继续享受，因为享受一天是一天，至少是青春，毕竟那是短暂的。
食堂宿舍
前两年是特别讨厌去食堂吃饭，总感觉人多，现在是天天都想往食堂冲，而且还是冲得特别早，怕去晚了饭就被抢空了。如果哪天能到外面饭店蹭顿饭，心中还会有点小小的遗憾，是那种得了便宜还卖乖的，哎，今天吃不到食堂的那个凉皮了.
即使是在刚刚十点的时候，我都居然欣欣然地先约好果果，某时和我一起去食堂。如果实在被食堂飘来的饭香诱惑到撑不到那个时候想立刻冲过去时，无奈得强迫自己在那写单词，写单词。虽然我已经练就了一个人在食堂吃饭的胆量，但是，有人陪伴，岂不更爽，我很喜欢两个人一起面对面的吃饭的感觉，说说话，很休闲，我就喜欢自在的生活。
现在的我是习惯了吃饱了然后和好朋友各自腆着肚子各回各的宿舍。回去也不能做什么正经事，可是，总感觉这宿舍我再不多回去几次，以后回的次数就越来越少了。有时候很乖巧的拿起扫把打扫卫生，然后拖拖地，对着角落里的灰尘，动不动还提议改天来次大扫除只是一直没有实行而已。夜晚望着天花板，摸着墙壁，莫名的忧郁随之而来，一年后，我也毕业了，这墙妆又换怎样的新颜？
爱情转移
时光真无情，转眼变却了多少心情？教室里，情侣们你挨着我我挨着你的挤在一排；图书馆里外你耐心的等我，我幸福的等你；食堂里，相顾即使无言也粲然，有情饮水饱；路上，你搂着我的肩我环着你的腰，哪怕只是挽着你的胳膊……..
悄然回首，还现往日的心事。换一声轻叹，几分凄伤。
那一场爱恋终是远我而去，不再是泰戈尔的诗“我一次次地离开，是为了一次再一次地回来”，我是再也消受不起了！那个人也大可不必百口莫辩，本人也实在无须楚楚可怜。本来就漂浮在半空中的感情，不及时清醒，重重地摔在地上的，不是自己，还能是谁？
所以，告戒自己，那时的自己永远停留在远地吧，以后不到万不得已的时候，不会再以后给自己和当年的自己狭路相逢的机会，哪怕眉头一皱，头一点。绝不容许。
毕业，也许真的很认真，它可以坚决的隔离了所有，笼罩了相守的心情。
毕业之声
室友说“图书证还没有怎么用，就被收回去了，心理还真不舍得。”我不答，暗自难过，毕业手续是这样的一步步把我们曾经的校园生活一点点地要回去吗？一个又一个的程序让我想起了刚入校办理各种手续的情景，只是大家离开时的感情比走进时的感情要复杂。
友人说很想去吃学校外面芜湖特色小吃的米线，因为她在宁波吃不到这样的米线。突然很心疼她，离开这里，是不是一切都好怀念。我记得她说过，她工作后，感觉上课下课作业考试离她好远好远了……
那一刹那，我突然对我周围的所有所有都有了感情，比人高半截的院墙，沿着河流绕校园一圈，隔着墙，校园宿舍楼隐约的灯光，吉他声，录音机播放英语的声音，怪叫声，吵闹，歌声，不间断的向小路大大咧咧的扑过来….….
回来的路上，本来还很有兴致的询问她工作时的情况和感想，可是听了那句“出了问题不能老是请教别人，要自己解决”时，想到她那时的难处，难受得不行。
我开始惶恐了，因为我意识到了，那是我也要快毕业了。对大学的憧憬，怎么在这三年的生活中好象都没有出现过，记忆中没有苦苦追寻他们的记录。我的青春、黄昏、秋天、女孩、清歌、梦想……但是三年都过去了，哪里有他们的影子呢？
噢，也要毕业了。若我还能追寻着梦的尾巴，可是，我又能做些什么呢？噢，毕业，我怎么都感觉它就象手机的闹铃，突然铃声大作，惊醒了贪睡的那个我。它突如其来的震撼，就象无情的洪水，把我苦心经营的幻想，一瞬间给冲垮了，我无力挽回。虽然我只是幻想一切都未起航，可是，一切已经触礁了。
噢，毕业，你离我也那么近了！
离别歌
我总是很有预感的，提前问他们什么时候离校，因为我感觉他们会悄悄的离开，来点所谓的低调，不跟我们道别，所以我很阴谋的询问了毕业班的人，做好送别他们的心理准备。
蛋黄昨天早上就走了，蛋清今天上午走的，这一回，我和果果再没有搞得那么隆重得去送他们。也许是因为上一次送别回来后，泪湿了衣裳，害怕了。但是，我的确有在估摸着他们已经离开校园后发信息给他们。我可不敢再那么伤感，简短的几句话，言有尽意犹存。
前天他们吃散伙饭，照片刚传到网上，我十分卖力十分殷勤的去踩，一个个认真的留言，还写下对他们谁谁的评价。那些熟悉的笑脸，那些招牌动作，永远永远印在我的脑海里，不会消磨。我知道，曾经相聚多少天，以后要离别多少年，天下没有不散的宴席。
室友一个是22下午走，一个是26走.我一直在琢磨去送她们的时候是自然的笑笑还是伤感的话别。因为这一送，是真正的离别，哪年哪月再相逢，那可真是未知数了，送别的站台上，难保不挥泪。
从此四个女生，天涯海角，不再是一觉醒来，我们还在一起。时光的墙封锁了所有的退路，我们无法再回去。只是，一旦梦醒，我们又要牺牲多少眼泪。
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那天，你十八岁.
做了你姐姐十七年的我,看着眼前那个青涩的又散发着无限活力的你,青春,快乐,希望,都集中在你身上,心中百感交集.这是我的弟弟,和流着同样血液的亲弟弟,都已经长成一个年轻人了.我有点不敢相信.
可能是因为你比姐姐小三岁,比哥哥小五岁,所以,我们都一直把你当个小孩子看,很少和你说什么心理话,很少去关心你,总感觉你什么都不懂,脑子里想得无非是玩乎?小小年纪的你能懂些什么?可是,我却渐渐发现,你在我们模糊的视角下,一天天成长起来,一天天成熟起来,象突然绽放的花朵一样,带给我们惊喜和感动.
你偶尔还会贪玩,偶尔还会跟我们斗嘴,偶尔还会惹妈妈生气,偶尔还会耍耍小脾气,可是,你却已经不是姐姐印象中那个背着小书包,留着小平头的小家伙了.现在的你已经学会拐歪抹角的自嘲给别人找台阶下,已经学会逗爸妈开心,还能跟哥哥的朋友玩到一起,在姐姐的朋友面前嘴巴无比的甜.你的这些转变,让姐姐感到特别的意外.懂事的你,也让爸妈对你更加放心.
其实,做你的姐姐,我真的是做得不够,从小到大只知道跟你吵跟你争,没有把你当做弟弟一样的疼.去年你去昆山的时候,听妈妈说你一个坐在KFC等人去接你,我在教室里就哭了.想到你那么小,你一个人,你孤零零的等待.很心疼你.那时候才觉得弟弟还小,需要我去疼.所以后来和室友谈到弟弟时,总是满心的愧疚,还有满腔的遗憾.
或许我和哥哥做得都不好,没好好照顾你,这点,我真的很内疚.以后我一定会好好弥补对你的关爱,不为什么,你是我弟弟.我亲弟弟.姐姐再不跟你争什么了,再也不跟你闹了.
关于未来，我也不知道该说些什么.因为,我已经看出来了,你比哥哥姐姐都会构想未来,你已为人生定好坐标.
我就不多说了.何况你老说我上学上傻了,什么都不懂,呵呵,也许吧.我也看出来了,姐姐是没有你脑子转得快,看事情看得透彻.......
只说,十八岁,属于你的天空.希望你可以自由快乐的翱翔. |
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白色的野花在校园花肆意的盛放,在夏天的阳光里翻飞.
17路公交站牌前站了一圈的人,被身后白色的野花荡漾着.
低眉抬眼之间瞥见了身着黑色T恤的那个人,诧异,脑海比空白还空白.
只想赶快走离开这个地段,无奈还是拒绝不了一个朋友很热情的招呼.
退到朋友面前,尴尬得笑笑,简短的几句话,余光还是扫到了他若无其事的笑.
一个月后那个人已经不同了,我也是,或许都感觉一种彼此了然于心的熟悉,
但穿越岁月的风尘,都发现对方成长的影子,保持着应该保持的距离,原地不动.
这是一种不可言说的境界,不说，不说,这一说便是一种永远无法挽回的错了.
也许,爱总有千山暮雪时.
最痛苦时的心真是脆弱得象雪花一样,甚至不能放在手心里小心里最小心地捧着.
曾经披星戴月的约会,手牵手,不记来时路,只想真心真意走完这一生.
空间换了,光阴老了,时间都变了,时移势易,情怀别向了,早已风云变色今非昔比了.
若我还记得他的好,虽然已成为陌路,但不是绝路吧.
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也许今天真的是很忙吧,也许会很忙吧,按理说今天是应该忙的,于是我,一节课都没有翘,全天在本班教室坐着,可是，我还是在中午上了会网,在上课的时候睡了会觉,下课的时候尽情的发呆.
晚饭后打了个电话,心灰意冷的把手机关了又开了,开了又关了,一直折腾到电算化培训上机时间到了,匆匆跑到机房,联系了半个多小时,又赶到教学楼开会,一楼的蚊子真是贼胆大,看它们在那嚣张的飞来飞去,也只有束手无策,很原始的用手赶了又赶,滑稽得一塌糊涂.
结束后去弄照片和打印会计案例分析题目,搞了半天也没搞好,听说外面下雨了,起风了,心跟着飞了,就一溜烟得跑了.回到宿舍,居然忘了带钥匙,打电话给美女,没人接,估计她没有带手机,只好愤愤的坐在宿舍门口的地板上,吹吹风,吹吹风,然后又开机了，打电话,在那絮叨絮叨,走廊上的风很大,我都能在电话里听到风怒吼的声音.
终于等到美女回来了，收拾东西又钻到阳台上吹风絮叨,那时候感觉风吹的人很舒服,心里也舒坦多了,好象自然的力量也能把心里的东西给吹散掉.如果风可以一直吹,我可以一直坐在阳台上吹风,一直不动,就这样过去一辈子多好?
一个多小时后挂了电话,和美女讨论了一下今天晚上要忙活哪些事情，估计要忙到几点,然后俩人信誓旦旦的说一定要完成任务今天晚上.于是赶忙搞完洗刷业务,坐在电脑前......
两个小时过去了吧,我回头看了看她,恩,工程一点都没有开始,电视剧看得正津津有味呢,我呢,所谓的要找志愿书,要下载一张照片,要查什么达摩克利斯剑,要朝999个句子,一样都没有动工......除了在网上给朋友留言,罗里罗嗦的说了一大堆话，人家还不在线.........
现在开始工作了.废话也说完了.真郁闷,怎么就这么没定性呢......真是干不了大事.天天就知道瞎混日子..
鄙视自己!
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今天是不是被诅咒了？
为什么我们都有点问题？
不是情绪不好就是说话很冲？
要么没劲要么发呆犯傻
或者发点莫名火生点莫名气．
还有就是坐在那生吃猛啃一通．
还觉得有点不过瘾．
坐在教室里，随便翻着小说
就翻来一肚子的气
把书一扔，收拾东西要回宿舍
然后狠狠的告诉自己，
以后再看小说你就不是人．
再去图书馆借小说更不是人
赌气似的拉开门，居然把手搞破了．
血流下来时居然有点欣喜和激动
嗅一下，感觉很刺激
好久没有感受到疼痛了
一回到宿舍
所有的人都郁闷得坐在那看电视
那一刻我感受到了什么叫集体活动
象这么大规模的无聊现象
我还是第一次亲身体验到
都无聊吧
我也无聊的找点事情做
洗唰唰洗唰唰
真的好无聊．
然后就听到她们在说＂没劲＂
抱怨今天被浪费了
这么好的天气
应该好好的去玩一通
哎．．．．．．．．
一窝疯子哟
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向右走只需要走过三个宿舍门,我走了近三年;向左走,要走过12个宿舍门,我刚走了5天.
向右看,在我前面的光线永远那么充足,给人希望;向左看,前方有点阴暗,死气沉沉,有点郁闷.
向右的宿舍,里面永远都有我存在的气息;向左的宿舍,多我一个是新鲜,我崇拜这里的氛.
向右的阳台,我习惯了趴在栏杆上望着远山和行知中学;向左的阳台,我试图习惯这个角度的眺望.
向右的宿舍是四面通风,我喜欢站在走廊上吹吹风;向左的宿舍只有阳台上会窜风,但夏天并不是很热.
向右的阳台上,我看到的是篮球场和图书馆;向左的阳台上,我看清楚食堂三个楼层的板凳是蓝绿黄.
向右的宿舍,我的原配室友都要走光了,我很想念;向左的宿舍,我在努力融入三个女生的生活.
向右的阳台上,可以和隔壁宿舍的女生伸着头聊天;向左的阳台上，我一个立在风中静然无语,我还很陌生.
向右的宿舍里我拥有很大很大的空间,随心所欲;向左的宿舍里我不能放纵自己,只可以安静,但是,我也喜欢.
冲动过后,我要安定下来了.向左,还是向右?我将何去何从?
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第1-10, 共14篇日记[首页][上页][下页][末页] |
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