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| 不知不觉的人生中第二十个夏季已经悄然而至了，我却没有象以往那样迫不及待的收拾东西回老家。不知道为什么心里也提不起来那鼓劲，不知道回去还能干什么，还能见到什么人，最想看望的人也已经不在了，只剩空荡荡的几间房子坐落在那里，院里院外，再也寻不到他们慈祥的笑脸听不见他们苍老而又温和的声音。 窗外骄阳依旧似火，我坐在桌前泪流满面。即使我回去还有什么意义？他们已经不存在了，他们已经彻底的离开我了！他们已经离开两年了，七百多个日日夜夜啊！ 老老篇 我不知道别人是怎么称呼爸爸的爷爷和奶奶的，在我们这个大家族，我从小就叫爸爸的爷爷是“老老”，爸爸的奶奶是“老奶”。“老老”我喊了17年，“老奶“我喊了18年，从此以后我再也没有说出过这两个词。因为我知道即使我再怎么呼喊他们也听不到了。 生命中最后一次见到老老是一个星期四的晚上，记得那是地理老师的自习课，她要讲试卷。我却有种预感似的，逃了她的课，从市区赶回老家。12月份在我们这里已经很冷了，天黑的也早，我不敢一个人骑车回老家，就从家里叫上弟弟陪我一起回去，我说我们以后能见到老老的机会很少了，没想到那一面也就是最后一面。 我并不知道那是最后一面，但是看着老老那奄奄一息的样子，我心疼，我难过，我为以后不能见到他难过，为他将要离开我而难过，为他承受的这些痛苦而难过，为我不能帮他减轻些痛苦而自则难过。我跪在他床前，注视着他，那个时候他的全身都浮肿起来了（那是我见过他最胖的时候，记得他病的时候全身都是皮包骨头，骨瘦嶙峋的，摸他的手都能感觉到骨头罡人。），一只眼睛已经肿得很高了，根本睁不开了，另一只眼睛微闭着，偶尔会睁开看我们大家一眼。那时他只有出气了，什么也不能吃了，我端着一碗奶，把吸管放进他嘴里，就见碗里起来一个一个小泡泡就是不见牛奶减少。我哭着喊“老老，你喝一点吧，我求你了，”可是，他睁开眼睛看我一眼又把眼睛闭上了。三爷爷把我拉起来，说“莎莎，没有用了，你老老已经好几天没有吃东西了，他也吃不下去了。”我哭得更厉害了，跪下，抓着他的手，不停的哭不停的哭，我说“老老，我是莎莎啊，我回来了，我回来看你了，你看看我啊，你睁开眼睛看看我啊。我回来了。”可是老老还是睁开眼睛看了一眼，又闭上了，他已经不认识我了，他的思维早就乱了，他早已不清醒了。 他也许是在看陪他一生的老奶，也许是在看他的儿孙，也许是在看这个世界吧。已经完全丧失了言语的能力的他，只有一只眼睛能表达他对这个世界的留恋了。我注意到老老是穿着棉衣棉裤躺在床上的，还有好几床被子，都压在他身上，我真担心把老老压得透不过来气。我多此一举的把他的被子一一掖好，其实我心里知道即使弄得再暖和也没有用了，他全身都冰凉冰凉的，根本感觉不到冷暖的。无论我们怎么做，都没有用了。泪水湿透了老老的床单。 老老的床头还放着那个小罐头盒，已经被剪掉一半的罐头盒子，是他用了很多年的小玩意，他身体有病，常常夜里起来吐痰，老年人身体不禁冻，所以他就自己做了一个小盒子放在床头，方便他夜里吐痰时用。这个东西老老用了好多年啊。我拿起来，发现小盒子是干净的，看样子老老已经很久很久没有用到它了。他已经用不到它了，现在更用不到了。因为老老只有出气了，即使口中有异物他也无法吐出来啊！ 跪在老老的床头时，老老的拐杖就放在我身边，我一手攥着拐杖，一手抓着老老，我想，我以后再也看不到老老用这个拐杖了，他再也站不起来了。他不会拄着拐杖到处转转了，也不会拿着拐杖来教训我们这些不听话的小辈了。其实他从来没有用拐杖打过我们，我也从来没有挨过打。可是我当时真的很希望见到老老怒发冲冠的拿着拐杖对我们大吼，即使拿拐杖敲我几棍都好，我都乐意啊。我真的乐意啊！ 不知道什么时候，爷爷把我拉起来，说“别哭了，你老奶还在这里呢，你这么哭，你老奶更难受啊。”我捂着眼睛走到老奶的床前，我不敢看她，我怕我看到她悲戚满容的样子，自己更想哭了。更怕自己哭得更厉害，更惹她老人家伤心。我陪老奶坐了一回，说了几句话，我还不敢多说，因为我不知道说什么才能减轻她的痛苦。老奶还是那么慈祥得对我笑跟我说话，似乎还有安慰我的意思。老奶比我想象的要坚强的多，我那段时间是那样想的，其实我错了啊，我不知道啊，一个老人失去和她一起走了70多年的老伴，怎能不痛苦？那是痛不欲生啊！我这个畜生！ 那天晚上不知道什么时候，爸爸让哥哥把我和弟弟送回市区的家。路上哥哥一腔悲音的说“以后我们想见就见不到了，知道吗？你想看他都看不到了？”我说，我知道。我和你想得一样，以前老老那么疼我们。然后我就感觉到车子风驰电掣！我们的泪洒落在风中。 第二天早上，我刚刚起床，收拾好书包，哥哥走进我房间，沙哑的说“莎莎，老老昨天晚上12点多就走了”，我点点头，说“我知道了”。我没有哭，那天我没有哭，那天星期五我没有哭，星期六我也没有哭，那两个夜晚我也没有哭。真的。我知道老老去世了，我真的没有哭从他去世的那个晚上。不是我不疼老老，不是我没有良心，而是，我哭不出来。那两天我也没有回老家，在学校，因为老人们不让我回家，说星期天出殡时我再回去，因为我那两天回去也帮不了忙。 在校园的那两天我都过得差点忘了老老已经不在我身边这件事了。晚上回到家我还责怪自己。真是个混蛋，以前老老那么疼你，你这个没心没肺的人。可是，我那么骂我自己都没有眼泪。我真的以为我哭不出来了。可是我还是错了。 星期天，2004年12月12日，我跟着爸爸妈妈回到老家。那一天，我从回到老家的那一刻就哭个不停，哭到天黑。老老出殡的场面搞得很大，89岁的老人，在那个叫周窑的地方度过一生，儿孙满堂，熟识的人不计其数，周围乡村的人来了很多很多，场面甚是壮观，我站在人群里根本找不到，我也不知道自己该往那里去，我不知道灵堂设立在那里，我也不知道老奶被安排到哪里，我也不知道自己可不可以一个人去看老老的遗体。我从人群里钻来钻去，根本找不到爸爸妈妈，他们都忙去了。我站在人群里，周围尽是我不认识的面孔，我哭着望着他们的笑内心充满了诅咒，今天你们不该笑的。你们都不是人！那天我对每一个笑的人都充满了鄙视充满了仇恨。 我就站在人群里哭，四处看看，到处都是花圈，真是花圈的海洋。小表妹拉着我的手说，“莎莎姐了，别哭了”，我没理她，因为她还太小了，她不懂，她知道今天有个和她有亲戚关系的老人去世了，却不知道，这分亲情对我而言多么的沉重，她体会不了我的疼痛。姑姑也过来了，也在安慰我，我转过头面朝南边，看到花圈上写着“祭奠张长信.”，哭得更猛了，原来我的老老叫张长信。17年来我在他去世的时候才知道他的名字。不过这又有什么关系呢。疼我的是老老这个人，不是这个名字。 后来不知道谁把我带到灵堂，他们不让我走近棺材去见老老，因为棺材是合上的，只有出殡前会打开让亲友见最后一面。我就跪在棺材前，拿着火纸一张一张往火盆里填，填着哭着，后来就在那儿磕头，不停的磕头，大伯和二外公把我拉起来，说，孩子够了，你老老知道你的意思了，别磕了。其实，我知道，那样磕下去真的一点不痛，地面上垫了很厚的稻草，可是我就是想表达我多不舍得老老啊！ 那天我可能是太执拗不听话吧，死活不愿意离开灵堂，后来他们找人把我架出去了。我实在不知道还能去那里，就让人把我带到老奶的房间。我真是畜生啊，真的，我居然在老奶的面前哭了，老奶身边陪了很多人，都在那安慰她，我一句话没有说来，唰地就放开嗓子哭了。一位奶奶递给我很多白布要我帮忙做孝帽，我拿着剪子和布，想着这帽子戴在头上是因为要纪念老老的，这是给来祭奠老老的人做的。老老去世了，所以才要做这些帽子。立刻放下东西，跑出去了。找个椅子，坐下就哭。一些我叫不出名字的亲戚都过来安慰我，我却对他们没有好气，甚至责怪他们不和我一样哭。他们根本不关心老老。不象我这么疼老老。也不能怪人家，因为他们并没有象我这样和老老老奶一起生活那么久啊。感情没有我这么深啊！ 出殡时，大人们没有让我跟在后面，不知道是怕我碍事，还是风俗不允许。所以现在我还是不知道老老的坟头到底在哪里。我也没有去拜过他的坟头。好多个夜晚，我一个人在被窝里哭的时候，就想着多老老的坟前哭一场，和他说说话，聊聊天。告诉他我们这个大家族谁谁怎么样了。现在我还是不知道，我也找不到，因为大人也不愿意带我去。不知道为什么。他们不会无缘无故的带我去的，我是这样想的。因为不年不节的，没有人会象我这样想去祭拜谁就去祭拜谁的。可是，这是我老老啊，我一定要知道啊。 。从老家回来后，我整整哭了一个星期。不舍，为老老，难过，为老奶，因为我无法想象她没有老老陪伴的生活会怎样，她可能习惯？她会不会象我一样在被窝里哭？会不会没有活下去的勇气了？那些日子，上学的路上，放学路上，只要一个人的时候，我到那里，泪洒哪里。后来我做了一个梦，梦见老老象个老顽童一样自己在那自娱自乐，我就坐在他旁边，我怎么跟他说话，他都不理我，好象他根本没有看到我这个人似的。我急了，大声喊，醒了，空惆怅良久。 2007年7月 29日 老奶篇 今天已经是8月4日了，我还是没有回老家。 下午在大堤上见到一个老奶奶，满头白发，佝偻着，很慈祥，她走路是迈着小步，没有拄着拐杖，我立刻停下，来望着她远去。她象极了老奶。象极了那个我最疼的老奶！望着她远去的方向，渐渐感到眼中有液体在滚动。 说起老奶，我真的觉得很对不起她，我只能一遍一遍得说自己是畜生，辜负了老奶对我的疼爱，也让她很失望，更让她很伤心。可是，我真的本意是要好好照顾她，不让她受任何一个奶奶的欺负，不让她觉得一个人在世上很痛苦，让她知道我和哥哥很疼她，会好好照顾她的。是我没有做到1！是我害她伤了心，是我害她失望了，是我害她绝望了！我没有能耐，我也很自私，真的，我真的不能原谅自己的自私。 自从老老离开我们之后，我就感到我们这个大家族会分崩离析的，不再象以前那样团结了。本来家族的人都各个为各个打算，各家都很自私，但是，有老老在，他们就不那么放肆不那么嚣张。家族还是很团结的。因为老老的威严因为老老的身份，他们不能不听话，他们不敢不听话。老老就是我们这个家族的支柱是中心！我很早的时候就感觉到老老一旦不在，就就不成家了。不知道会闹出那些事情，不知道会造多少孽，不知道的事情太多了！ 但是这些我认为会发生的不知道真的一一发生了。因为人性劣根性决定了这一点，我不能否认姓张的这一家人都很自私，我也是，只是，我那时还小，我的自私是孩子气的自私，没有到关键地方的自私，不是真正的人性的自私。 事情真的很可笑，我一直都认为这是家丑，我想可能都没有几户人家会出现这么可笑这么可悲的事情了。老老去世时，来的上礼的人很多，但是他们大多是我爸爸和我四爷爷的朋友。乡下人上的礼钱很少，很少。爸爸的朋友一共上了近万元。这可以不提，但是不提就无法显示后面的可悲。哦，还有我有四个爷爷，大爷爷是我的亲爷爷，我老老没有女儿，只有四个儿子，就是我的四个爷爷。四个可以为他和老奶送终的儿子。我为老奶和老老悲哀，为他们的这四个儿子就是我的四个爷爷悲哀！ 葬礼结束后，算帐开始了，我是孩子，不知道具体他们怎么算的。只是知道，后来四个爷爷把办丧事用的钱算清后，把客人上的礼钱摊到丧事的钱上，这也很正常。还有人性更正常的是，他们四家把剩余的钱给分了，按理说，朋友来得最到行的礼最多的是我爸爸和四爷爷，三爷爷和二爷爷，根本都没有出什么财力，这余下的钱，要说分，也不回是平分给他们四家。要知道，万的礼钱，爸爸的朋友上的，以后他们家有事情时，爸爸要把这些钱一一行过去的。因为老老去世人家都来了，他们家有事情，爸爸也是要去的，当然，以爸爸的性格，别人上500，爸爸是要上800的，万的礼，以后我们家要上的礼，远远超过这个数。他是爱面子也罢，是憨厚老实也罢。我做女儿的，除了为他感到气愤外，也感到不值。怎么能有这样一群长辈。 这事过去后，就是老老的事。造孽啊！我真得说，我不能不说，我相信这些我的长辈不会看到我这样说这样写他们的。一直以来我都认为老老是家里的中心是支柱，所有人都很尊重他，死后也一样…… 这是不容质疑的。 但是老老的坟被改了，老老不在那个地方了。我是一直都不知道老老的坟头在哪里，刚开始入土时的坟头我不知道，后来被他们迁移到别的地方我也不知道。我关心的是他们为什么要迁移老老的坟头？原来是老老的坟是在四爷爷在老家的那地上的，不知道听谁说的，说坟在那不好，影响以后什么什么的，这个究竟会不会影响我没有仔细探知，这个究竟影响的是什么我也没有认真考证。谁还迷信啊？都一把年纪的人了，说来不可笑吗？这事发生的时候我在外地上学，回来后知道，老老的四个儿子，我的四个爷爷，一个也没有愿意把老老的坟安置在自己家的地里。他们商量后把老老的坟迁移到西边的河边的一片地上。那不是爷爷的，不是二爷爷的，不是三爷爷的，更不是四爷爷的。老老安置在那里，真的不会影响到他们了。这下真的不会了。他们彻底安心了。 后来我听妈妈说，坟地本来是在四爷爷家地里，看风水的人说会影响他家的。但是他们怕移动老老的坟地会得到其他三个爷爷的反对。所以天天找爸爸找爷爷说，会影响我们两家的，会怎样怎样，要爷爷和他一起劝其他的两个爷爷同意动土迁移坟地。真是自私的四兄弟！ 而这一切都是瞒着老奶做得！我一直都在想，九泉之下的老老是不是在四个儿子破土动他的棺材会垂泪，老泪纵横！88岁的老奶在生命的最后一段时间居然不知道自己的老伴到底安于何处，以后到哪里汇合?啊？ 意料之外的事情也确实发生了。那就是我这辈子最悔恨，最痛恨自己的事情了。如果说老老的事情，我不在这里没有制止他们，是我的错，是我不孝。但是那也是我没有能力，四个长辈爷爷面前，哪有我说话的份儿？但是，我照样也没有能为老奶做什么，连我的本意都没有做到，还让老人受了那么多的委屈带着伤心去世了。 老奶那时88了，很吉祥的数字，我以为这是个好兆头，老奶肯定能长命百岁，即使不能，也不会在这一两年去世的。可是，那时候老奶病了，不是很严重的病，但是，这么不严重的病，四个爷爷并没有及时，并没有完全尽心的给老人看病。甚至为老人跟谁一起吃而吵来吵去。爷爷和三爷爷在乡下住着，二爷爷在淮北，四爷爷和我们家离得很近住在市区边上。问题出现了，老二不在，这怎么办。后来，不知道谁提出来的，一家半个月，在爷爷家半个月，在三爷爷家半个月，四爷爷家半个月，二爷爷再从淮北赶回来到老家住半个月，照看老奶。但是具体不是这样的。我担心老奶受不了这样的奔波劳累，一大把年纪了，还从这家转到那家，居然没有一个安定的地方，好累啊，好心酸啊。 就连谁来照看老人都出现这样大的分歧，在照看的背后究竟有什么样的故事，不得而知。我也猜不到，我也猜得到，凭我对他们的了解，凭我对姓张的了解，我不要问爸爸妈妈不要问那些长辈，也知道。我在四爷爷家见到老奶，那是我放假回家见到的，老老去世的那个夏天我上了大学。那个高三的暑假，我见到了老奶，在四爷爷家，我想把老奶接到我们家住，但是，这不合他们四兄弟定的规定，这会破了他们所第的破规矩！一派胡言！四爷爷家一直都比较讲究，四爷爷也是最孝顺的儿子，我最尊敬的爷爷。就是在四爷爷家，我见到了老奶一个人孤寂的坐在沙发上，没有人和她说话，没有人关心她，吃饭的时候都是专门给她弄一副碗筷，一个人吃，不让她和大家一起吃。怕是传染！！！！！！！！！！我不气愤吗？我气愤吗？其实老奶的病是老年人才会得到的，并不传染！不至于不让老人和你们一起吃饭吧？我见到更伤心的事，四爷爷和四奶奶不让他们的小外孙女和老人说话，怕吓着小孩，怕传染小孩什么。荒谬啊！最孝顺的儿子是这样对老奶的，那三个儿子，不说，我都想得到，他们各个家里还都有脾气古怪，特别难缠的主妇，挑剔的挑剔，刻薄的刻薄，尖酸的尖酸，具体我不指出具体的，对号入座了。他们会怎样对老奶，不用我说了。 我看不下去了，我跟老奶说话，但是老奶已经没有什么话跟我说了。她得心伤透了，她很失望很绝望，那时，我看出来她很想和老老一起走了，她后悔没有陪老老一起走了。那个夏天，我是最后一次见老奶，和见老老也就是半年的时间。那个夏天我坐在沙发上，仔细的 打量着我大老奶，似乎我又有预感很快会见不到她老人家一样。事实上，那天的画面永远的定格在我的脑海中，那是我最后一次见老奶，临终前我也没有到她面前。 从四爷爷家回来，心好沉重，记得我听说老奶到了四爷爷家，我是那么得高兴，我可以见到她了。但是没有想到，我回去时，是这样的悲伤。为老奶为自己为大家。我不知道怎么解释，我只知道自己怕见到老奶了，我怕见到她在四个爷爷家受到各样的罪，受到不好的待遇，而我又不能帮上什么忙，我一点点都做不了，即使我说他们四个爷爷，他们也不听我的。我帮不上老奶的忙，我自责，我内疚，我悔恨，我痛苦，我更不能眼睁睁的看着她老人家受苦受罪啊！！那样我更痛苦，所以我选择了逃避，不再去看老奶。这就是我这个老奶疼爱的重孙女的决定，是我这个畜生所做的事情。我的自私，我的无能，我的软弱，让老奶对我们这些孙子辈重孙子辈分的人彻底失望了，她的心满是冰凉的碎片，我们却无人安慰，我们却无能为力，我们却放任她伤心，我们却一直这样明知道错还一直让它错下去……….. 不知道家里是疼我还是怎么着，老奶离开时他们谁都没有通知我。我打电话回家，问弟弟老奶的情况怎样，弟弟说漏了，我才知道老奶去世了。我倒在床上，悔恨难过，但是没有流泪，到现在我也没有流泪，我知道我已经没有资格为老奶流泪了，我已经不配为老人流泪了。我是如此不孝，我是如此自私，我是如此无能，我是如此的让人失望……….. 我一直都在猜老奶去世的情形，一定特别悲凉，一定的，老老不在了，这些儿子孙子们，肯定对她不是象老老那样重视，那样隆重，看病看得不给彻底，才会让她这么快就过世的。怎么可能三个月就去世呢？肯定是小病加上心已无所恋一心想离开这个尘世折腾的！老奶那时是多么绝望多么伤心啊，到底是谁陪在她身边到最后一刻，有没有人呢？到底是不是有人啊？我不敢问妈妈是不是有人陪老奶到最后，我怕知道后我更痛苦。我无法想象老奶去世时居然没有人知道她去了，居然没有人看守在她的床头在她最后弥留的时刻。那该怎样的悲凉啊？这姓张的一家人真是的！ 我想，通过老奶老老的事情，我对姓张的家族没有什么好感情了，不久的以后，我会和他们彻底脱离关系，反正老老老奶都不在了，我不能把他们都团结起来，我也不想和这些人团结起来，但是我要和他们没有关系，因为我看到他们就很心寒，就有股怨恨，很深很深的怨恨。 老奶和老老是我一直以来最尊敬最疼爱的人，为老老我泪流不止，我知道我没有照顾到他老人家，但是他不会怪我的，我还有资格流那个泪，我还有脸面哭。但是为老奶，我一直都没有哭，是不好意思哭，是没有脸面哭。因为我不配为她哭，我对不起她老人家！ 他们也没有看到我们的五世同堂，很遗憾。而开学我就大三了，老老老奶没有看到我上大学就去世了。这是我又一遗憾的事情，。 事情过了很久了，这些天想起来写了出来，我只想表达我对他们的思念。很想问声“天堂里，你们还好吗？” |
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亲爱的,你在哪里,怎么到处都找不到你?
亲爱的,我们走在一起不容易,你怎能轻易就放弃?
亲爱的,我好想忘了你,忘了你的笑,忘了你的好,忘了你带给我的烦扰.
亲爱的,我做的不好,以前老是希望骚扰你.
亲爱的,我太笨了都学不会如何照顾你,要你受委屈.
亲爱的,我究竟犯了什么错,要你不理我?
亲爱的,我还能为你做什么.
亲爱的,我们握握手吧,牵手又放手,以后我们不在一起走.
亲爱的,我真的很在乎你,我的生命因你曾美丽.
亲爱的,我想你念你怨你恨你，请原谅我的倔强.
亲爱的,我将忍爱离开你,放手让你自由地飞
亲爱的,我不在你左右了,我们都别再这么自己了.
亲爱的,我的手机还开着,只为偶尔的看看你.
亲爱的,我不再贪玩了,会很老实的学习的.
亲爱的,我放你走,人生路上,希望你爱业双收
亲爱的,我真心的祝福你,祝你一生都快乐无忧.
亲爱的,我真的很遗憾不能伴你一起老去.
亲爱的,我会慢慢将眼角的泪一滴一滴地拭去.
亲爱的,我最后一次这样称呼你,放心,以后都不会打扰你,你的生命我从此缺席.
泣别 2007年4月16日夜11时47分 |
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下午上邓论的时候,周带了本小说过来,我塞了一包的上海一周在包里.似乎准备好了不听课,专心搞课外业务.没想到居然还看了点课本.呵.
其实上课的时候我也有想过我该怎么过这个学期,我知道自己的德行,不喜欢听老师讲课,只适合自己看书,自己学习,别人听课我睡觉,别人讨论我去疯,别人学习我看杂志......这个很不正常,很不正常,可是我却不知道怎么矫正这些错误的不良习惯.都这么多年了,上午收到一个朋友的信息,他说,"蓦然回首,一个学期已经悄然离去!将要匆匆离开还是默默祈祷,时间慢一点,再慢一点,上课的时间不多!逃课的愿望越强,教室的人啊,能不能多一点,再多一点,这个情形,或许讲课的老师早习以为然,但我还是于心不忍,人在教室,心不在.想想自己挺虚伪的,既然这样,逃吧!"看完之后,心里很不是滋味,让我想到了高三最后的那段日子,要毕业了，要走了,听也不能,逃也不舍得最后的上课时光,最后抱着一摞书蹿到教室的最后一排趴着.朋友就要离开大学校园,就要走向工作岗位,我有点不习惯,我不能接受我的朋友,曾经和我一样在校园里疯啊闹啊,踢踢足球上上网,聚聚餐爬爬山的少年就要变成一个工作的人了，肩负起社会责任了,虽然这只必然的,无形中已经赋予我们的必须的一定要面对的.可是我未曾想到它来的这么快.我还没有接受的心理准备.....这个学期按理来说是我们宿舍最重要的时期,下学期她俩可能都不在学校了,两年很快就要过完了,下学期就要面临分离.大一小孩不知我们的辛酸,笑说"到时候你们还得吃散伙饭来".多难过啊.一起离开高中校园,一起离开熟悉的家园,共同走进这个梦想中的乐园,多少欢喜多少快乐,多少憧憬多少失落,多少迷茫多少忧伤,多少闹嘴多少心思......多少是个未知数.这个未知数又 包含我们几个曾经的时光,是我们几个曾经一起生活的总和.
我能想象出朋友对将要离开校园的那种心情,更能体会,我想我是了解我的朋友的,因为了解因为熟悉因为懂所以才会彼此记得谁是谁,在心情波动时想起彼此......我真的觉得很幸运自己有这样的朋友.....
朋友们,我们一起努力吧,一起征服这个人生吧.............
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听着你下载的歌催眠 心微微一动，泪慢慢成行 想见日出，想看日落 想和你一起等待夕阳 太阳很美很红 没有温度 风很嚣张，心也随之飘摇 又想起了你， 从开始到现在的 又想忘了你， 从开始到现在的 再笑一回吧 再哭一回呵 想起第一次手牵手 想起第一次靠在你肩头 早已不在了 灯火阑珊处 望着你远去的背影 心在颤抖 好些话想告诉你 我们的爱是真的 谁都不能怀疑 忽然你来了 忽然你走了 很想和你斩断情思 风清云淡 从此我们各不相干 会不会记得我 会不会忘了我 会不会.v..... 没有了爱情的我 却在忐忑之中 哪一年 哪一天 我们再相见 今年 明年 谁饮尽这杯相思的酒 How much I love you？ |
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| 看到来的人越来越多,感觉很快乐. 转过头想想,十多天以后又有一群娃来报到了.他们要过我们刚开始过的日子了.我们要过大二的生活了. 收拾书桌,看看以前用的笔袋,和那些笔记本(虽然是记了些乱七八糟的东西),想起HOM说的他丢的那个高三用的笔袋和小刀.我绝对能体谅她丢失宝贝的痛苦和难过.因为我也是把高三的笔袋笔记本都带来了,我们一样想着那些事.我也怕丢了他们,所以决定以后绝对不带他们出去,原封不动把他们放在那里.让我看,留我想. 把大一用的书全收回来放在柜子里.我都不敢翻他们都没有颜面去看他们,说实在的.....今天就最后次看他们了...... 明天我就大二了..........感觉很迷茫....... 大二了,什么概念? |
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| 来到学校这些天，总觉得没有事干，就收拾收拾东西。发现一大包东西，打开看原来是这一年和同学写的信。整整一大包，我摸着都兴奋。原来我的大一生活还有这么多的故事啊。 有复习的同学的，有表姐的有表妹的有网友的，有最好的朋友的......我翻着那些信封，好像看到一年前的自己总是从教室里跑回来就趴在桌子上回信，因为受到的信多，一个晚上要忙到夜里两三点钟，下雨天也是急急忙忙的跑回来，抖7了抖伞就坐下来回信。那时候天不冷，也不热，披件外套就可以读到他们的心里话了，感觉好温暖。 看着那些文字，就想自己当时是怎么想的。怎么那么多的牢骚与不满，一个个劝东劝西的，言语之中流露出的关怀让我看得心疼。原来一年前我们这么亲密过，我们这么友好过，你们的生活有我唠叨的影子，我的生活因为你们而增色添彩。。。。。 李老大边摸鼻子边看老师有没有看他在搞小动作，字写得龙飞凤舞，还夸张我的字要找考古专家来研究都是未果。然后然后还得在我的信中囊桑我一顿，说我小气，因为他损我的一句话，我回敬他一页讽刺他的信。更搞笑的是，每次写信，他都要说一下和自己女朋友的关系进展如何拉，然后中间插了 两句，你可知道，我一直都在致力找一个女朋友，？最后最后，他重复他的目的：你要记得帮我介绍一个漂亮的女朋友啊！这个暑假 我们在德昌食府吃饭时，他当着女朋友的面说，你们俩回到学校呀记得把我介绍给你们同学啊，帮我找两个漂亮的女朋友啊。我们都笑得喷饭了。。。。。。。。不知道他有没有开学？我的信再也寄不到一中的复习班了，老大哥又跑哪去了？ 看着表姐的信，就想像她说，为了俺爹俺娘，俺得好好活下去，然后劝戒，你可不能再这么堕落了。嘿嘿，我想了又想，原来我老是给她说自己象棋子，被扔在这个无人问津的荒郊野外的、棋盘上。对以后对未来怎么怎么没有希望拉，自卑拉，。怪不得，开头就骂我欠揍。其实有个姐姐也挺好的啊。 SEVEN 说，她老是幻想她妈妈说：只要你明年考得理想，我就带你去香港见谢霆锋。但是她怎么感觉都找不到她妈妈会说那话的感觉。因为她知道即使她考上清华，阿姨都不会支持她追星的。可怜的丫头，今年 你终于做为我的亲人来到我的身边了，我们的距离近了，写信也不用邮票了，但是我们离NIC 的距离更远了。。。。 暑假里见到让seven 迈出勇敢的一步的那个人，我真的好感谢他。是他让我的这个傻丫头知道什么叫“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，让她敢于逃避不喜欢的，直追自己想要的v.....我担心的问题他都办到 了，我 希望信中和现实的他都是那么让她可依赖，让我可放心。 毛猫在信中告诉我他的生活，就象我告诉她那样仔细清楚。我就幻想她的那片湖那片海，还有那个山峰，还有那些瓶瓶罐罐v......终于我去了，我见到了那写瓶瓶罐罐，我见到了那个把他搂在怀里的手臂，那个可以让他依靠的肩膀.......真的为她而高兴，因为她是我的意外中最美丽的最惊艳的 。。。。。 我看到信封上有个好大一行的“你真是个变态”。哇地，吓我一跳。然后立马想到这么骂我的也只有HOM，她总是讥讽我是个小愤青，动 不动为这个白痴默哀，为那个蠢货咆哮v......原来我还有这么多优点啊。信中的她总是让我想好好的哭一场，然后以最伤感最让她痛苦的文字回她。我想让她知道其实她难过时，我永远都在难过，我能承担他不能 承担的难过。因为我比她坚强，我希望她不要担心我 。虽然我比较疯，但是我的承受能力绝对比她强，她外强内弱，但我绝对内强外弱.....信是要回的，挨骂是幸福的是应该的........甚至有点求不得现在 。。。。 “因为我们怕失去，所以我们拒绝去拥有”。表妹总是以“小表姐”称呼我，叫得我心里好甜。虽然我们是四个月的时间差距，但是，我们总是同一战线上的。虽然我们同床异梦但是我们也同病相怜。在她复习的那段日子里，居然有幸让她给我写了那么多信。真的觉得自己罪恶不轻，因为霸占她那么多时间。小表妹，我们十一回家好好拉 拉吧，我也要见见你那一大帮子朋友。 毒物算是从我的生活中彻底消失了。我想永远都不会原谅自己。我在他最需要人理解的时候放弃了他也背叛了自己 。如今只能看到他的那些渐渐发白的文字，和那段聊天的时光。我说，你骂吧，反正今天我想挨骂7。他说，你知道吗？我真不敢骂了。。。。。。。可是，我现在真的希望他能骂我，因为我的自私，因为我的........你到底在哪？？/ 理了好多信，还没有看完，桂花树说，我发现你真喜欢回乡过去 。我说，我也不知道我为什么，我有勇气？也许几年后，我也常常回想你们。 然后我就回来上网了，因为我想从网上找到他们部分的新地址，以前的信封到达的地方再没有他们了。。。。。 |
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从小从小就知道爸爸在家里扮演的是一个很威严的角色，他不怒而威，他忙忙碌碌。
所以我们并不怎么样说话，并不怎么样交流，好象我们之间就象是这个家的两个房客。没有别的同学的家庭中的父女之间的争执与冷战，也没有亲情的流露，甚至没有彼此开怀的在全家人面前笑一笑。
印象中最深的是他和妈妈之间一次次的争吵和对哥哥一顿顿的训斥。他不爱我这个女儿。他冷酷无情，他不喜欢这个家。所以很多时候我倒是很羡慕别人的家庭，羡慕别人有个好爸爸，有个疼她的爸爸。
我原先以为我们父女之间的关系会一辈子这样默默下去，我不惹恼他，他也不过分管着我。我会尽量做到老老实实，乖巧听话，不让任何人操心。所以养成了有事憋在心里，有话咽进肚子里的习性。
可是我不曾想到的是爸爸竟然会怕我，也会怕他说的话惹我不高兴，而不再是我小心翼翼的怕惹他生气。不知道什么时候有这种感觉，但是，清楚意识到的是初二那年，没头没脑的我还没变成一个浑身插满刺的刺猬时。针对爸爸的问题，我轻描淡写的说了几句无关痛痒的话，爸爸就不吭声了。那时我以为这就是怕我的表现。
离开家去外地上学时，我透过车窗看到爸爸缓缓转过的背影，想起临行前他张了张嘴始终没有说出话来，想起朱自清的《背影》。我在空间日志里说，父爱无言。那是我第一次觉得那是父爱，说不出来的爱，语言表达不出来的爱。可是仍认为那还是需要用点劲才能看出来的爱。
五一回学校，爸爸送我上汽车，在路上，看到银针一样闪闪发亮的白发，定晴一看，爸爸的发丛里已经多了很多若隐若现的白发，看来爸爸是很用心的把它们藏在里面，不让人发现的。心突然觉得很堵。明白了这么多年的春来秋去的生活考验操纵着他这么忙忙碌碌，以至不经意间白发悄悄蹭上他的头。
洋洋哥从日本回来，我们两家人聚在聚朋吃饭。席间，大伯和洋洋哥他们谈笑风生，一家人和睦温馨的场面羡煞旁人。爸爸苦笑着说了句，莎莎最不喜欢我没话找话说。我听的出那话中的悲音。
我就象做了亏心事一样我无地自容，把头深深的埋了下去，沉默了一阵子，把这话更深的体味了。原来我以为的怕我，是爸爸受伤害的表现。我认为的没话找话说，是他想和我聊会天说会话。我都弄错了，这么多年了。我一直都错了。
那天晚上回到家，第一次是来到家失眠。坐在电脑前，敲下几个字，泪不由得滑落了。做为一个年轻人，做为一个女儿，我意识到我因为缺少关心与爱而深深的伤害了爸爸。
我不知道他早上几点起来的，也不知道他什么归来的，不知道他什么时候入睡的。
我不知道他是不是吃了早饭才走的，午饭是在什么地方解决的，是不是吃了晚饭后才回来的。不知道他喜欢爱喝的茶是什么品种，不知道他喜欢的烟是什么牌子。我不知道他用的眼药水是治疗什么眼疾的，我不知道他种的盆栽叫什么名字……..
而且这一切我也没有问过，我想爸爸应该是很心痛，养了一个这么没心没肺的女儿，一个不会体谅人，一个不会关心人，一个不会分忧的女儿。
他似因无情冷酷而坚强，实因多情敏感而脆弱。他是家庭的顶梁柱，是爷爷奶奶他们的依靠，是儿女成长的靠山，他坚强地，默默地挺立，栉风沐雨，无怨无悔，也从不曾向外人倾诉。所以我不了解他，所以我一直误会他。
他不是不爱我这个女儿，而是因为他忙，没有时间表现过深的爱，他不是不爱这个家，他不是不关心我们，而是他不善于表达，他不会表达。反而是，我的冷漠带给了他多少失落？
而我现在长大了，有了爱的能力了，我却没有表现出对他的关爱，没有说句让他感到舒心安慰的话，反而是冷眼看穿似的呆在他辛苦筑起又辛苦操劳支撑起的这个家。
这么多年的风风雨雨，这么多年的风刀霜剑，都是爸爸一个人在承担。
因为有爸爸可以撑起庇荫我们的伞，我才可以这么自然而然坦然的活自己想要的生活；因为爸爸可以顶起家的天空，我才可以放心随心的玩做自己想做的。
爸爸，辛苦了！ |
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好多天都没有来上网了，自己都觉得自己变得好乖。这些天也发生了好多事，也许是这些事让我彻底看清楚了自己，也彻底认清楚了这个世界，也彻底明白了人生。说这样的话，自己都感觉有点陌生，这不是我、能说出来的话。
五一节日，过得不怎么样。想见的人没有全部见到。很是遗憾。只是随随变变给SEVEN 打了个电话，就在那不到90秒的时间里，三言两语搞定了自己的千言万语，语气中充满了紧张与慌乱，然后匆匆挂掉电话。省我一个人，站在电话机前，傻傻发楞，积攒了几个月的话就这样了吗？心里很空很空。。。。。。
日子不知道怎么过得，眨眼间，我又一个人上了南下的车。离开家的时候，我又一次默默的看了家门，看了看那个生我养我的地方。象很多人一样，我在酝酿感情的时候，眼泪就象蓄谋了很久似的涌出来。不是我不舍得家，不是我害怕孤单，不是，都不是，，其实为什么我也不知道，只是看着熟悉的东西，不能随时拥有在身边，想抓却抓不到，明明存在，却只能远远的看，就象遥远的望到村子上空袅袅的炊烟，里面还飘荡着饭香，很吸引人，可是，自己知道那不是自己家的。现在就是这样，我有家，却只能遥远的看着它，殷勤的想着它，却又似冥冥中注定的那样，怎么就不是自己的了呢？
这么多年来，好象无论从什么地方回来，我要去的第一人家，是岁那里。我脸也没、有洗什么也没有整理就往她那里冲。相逢的喜悦那个呀，不知道用什么来形容，我都恨不得把她塞在我身体里，好让她和我一起好好感受这段日子。站在樱桃树下，她说，本来你可以见到他。我笑了。我说，我都不在意了，你还在意什么，我都放弃了，你还为我们努力什么呢/？然后一个人蹬蹬的爬楼梯，去摘高处的樱桃，她说“我叫他来的时候，就是想让他来吃樱桃的，可是走的时候却忘了。”我转过身说，“嘿嘿，现在我来帮他解决吧”。然后又往高处跑，直到枝叶遮住我的脸，努力抑制眼眶中那两条蠕动的溪流，望着红艳艳的樱桃，感觉似乎那绝艳的红也在为我心碎。原来我们可以有一场浪漫的樱桃树下的相逢的，可是，我错过了时间也错过了他的人。这就是缘分！！不知道他会不会也这么认为呢？我说了，有缘我们会见面。当机会来的时候，我们却因为无缘而陌生。
我问学长，我是不是很不实际，我是不是为爱情做了一个精致的衣服？他来了，我给他了，后来我发现他不合适，因为我始终喜欢的是我的衣服，而不是哪个人
今天又去市区了，又坐在302上。车子没有启动时，我望着校门，开始悲哀了。一年了，我才真的意识到，以后的路，就只有我一个人走了。在陌生的城市里，会有一个熟悉的角落让我去哭泣。再也没有人，和我手拉手，肩并肩的走在阳光里了，再也没有人告诉我说，我在有阳光的地方等你了。那个娇小的女孩，今年的你又会在哪里？如果你也会这样，请你不要和我一样，这样默默。 听着歌的时候，很想很想在你离开母校的时候，为你点一首歌，那首《离别歌》。不知道曲终人散后，我们会不会从彼此的记忆中褪色？ 宝贝，祝你幸福！！！！！！！！！！！！！ |
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| 当我敲下这四个字的时候，我的眼睛胀胀的。我知道我要哭了，蓄积很久很久的泪与感情要爆发了。 刚才在榕树下看到一个女孩写的《爸爸妈妈》，看得眼泪哗化的流。 自从知道要考试后，我越来越发现自己对他们充满了内疚感。 好多次我躲在被窝里看《常常感动》，看着看着就想到我的爸爸妈妈。我把文章读给她们几个听，我读着读着就读不下去了。我突然觉得自己好无知好不懂事。我想到了小学的时候看到妈妈生病时，吊水的时候，从血管里流出黑紫色的血，看到妈妈苍白的脸，听到她有气无力的声音，眼泪就只不住的往下掉。想到了爸爸讲的他年轻时怎么白手起家的的经历。想着想着才意识到，我已经长大了，爸爸妈妈他们已经不再年轻了。 他们不再年轻了。我清楚的意识到这一点时，我开始思考我到底为他们做了什么，我为他们付出了什么。昨天写论文的时候还说别人不懂回报不懂感3恩，不懂。。。。。。。。。。。。 这两个星期我一直想给爸爸妈妈写封信，可是，我却不知道该说些什么，尽管有万语千言要表达，可是拿起笔的时候，我却什么都写不出来。我不知道自己是要向爸爸妈妈老实交代自己在大学里的活动呢还是带着一颗认错的心来表达自己的内疚？我踌躇着。我一遍一遍的激励自己去写信去打电话。可是。我每次只能对着手机空感叹。我不敢拨那个我天天叨念的号码。 我知道自己从小就不喜欢和大人一起沟通，有很多话不敢跟他们说，遇到事情不敢和他们商量。许多时候我知道自己是因为觉得事情小，微不足道，不在值当的拿去打扰他们，有时候是怕自己做的不对，自己会挨吵，因为他们是那么的严厉。但是，十一回家时，我看到妈妈哭红的眼睛，看到爸爸，的叹气，我读懂了一切。 当我离开家的时候，我看到爸爸的表情时，我知道爸爸也舍不得我离开家。尽管他没有说什么让我痛哭泪下的话，可是，我从他凝重的表情上读懂了那种父爱无言。刚军训的时候接到爸爸的电话，我还赌气说不认识他。爸爸，你可知道我有多想你现在。你可知道你的女儿现在正在网6吧里哭泣，你可知道你的女儿今天晚上在求学的地方一个人在包夜？爸爸，你可知道我是多么想回家？爸爸，是真的，你说我“多了你就高兴，少了你就哭”。我没有哭，我没有因为话费无缘无故的丢了而哭。我是真的真的想回家。。我真的想啊。。。。。。。。。 妈妈，我知道你很厉害，你对我要求很严格，我知道，尽管我以前不理解。可是现在我知道了，妈妈，我真的知道了。我知道你是为我好。即使你不让我常常打电话回家，即使，老老过逝了，你都不告诉我。可是我还是知道你是为我好，不想让这些事情影响我在异地的心情，所有的一切，你默默的隐忍着，即使冒着被女儿误会的风险，你还是为了女儿5而委屈自己。妈妈，你可知道元旦那天我听到你的声音时，是多么的高兴是多么的幸福吗？那是被你责骂我常常打电话回家后，我第一次听到你的声音，那将近两个月的想念，是怎么样释放出来的吗？妈妈，你现在睡了吧。好好休息吧。我知道这么多年你是多么的辛苦。 爸爸妈妈，今天晚上女儿在网吧4里包夜，我想我再也不会有下次了。 爸爸妈妈，我马上就要回家了。 爸爸妈妈，谢谢你们这么爱我。（此文仅献给我的爸爸妈妈） |
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我坐在床上,抱着大熊,一会笑笑,一会揉揉鼻子,一会把头 抵在墙上,眼神迷茫而又空洞,我深信自己在这一个小时里什么也没有看见,什么也没有听到,我所拥有的大脑此时充其量就是个摆设,一个证明我还是个大活人的摆设,没有那东西,我根本不是个人.什么话也想不起来,我就纳闷 . 为什么我什么都不 想,什么都不做,我到底想干什么.只是这么单调无聊的发呆发？???????不安于这么坐着这么楞着,我试图放弃这种原始的状态,可是,我无能为 力,只能任这种荒唐与无奈持续着一直持续着......
虽 然我很希望有一种狂到肆无忌惮的风来把我吹醒亦或是象昨天那样再一场大雨,把我给淋醒也好.可是,我却只能望着前方发呆,对于自己都无能为力何况于天?
一用劲,把大熊脱手而出,然后又不忍心,又把它给领回来.我笑自己的无知与无聊。我笑自己的弱智和幼稚.我笑自己的绝望和失望.我又拍又打的,几乎所有残忍的手段都被我实施了.就 差没有对自己进行残暴再加工了.我想给自己制造一些痛为为自己量身打造一种痛苦,但是又舍不得对自己下手.我想我还是蛮爱护自己的.
躺在床上,翘着腿,听着MP3,眼睛呆滞而又僵硬的瞪着头顶的上空.我眼睛所能穿越的居然是一片空白,我惊讶极了.我用了半个小时来领悟这空白的含义.我象傻子一样,饶有兴趣的望着这雪白的墙壁,慢慢咀嚼这什么都没有.我对自己说,乖乖我真佩服你,这么有建设性的东西你现在才发现.然后幡然大悟般的坐起来,挠挠头发,把手中的东西扔在一边.动作及其敏捷的爬下了床铺.站在桌子前,我给自己的眼睛和手分配了任务,一双眼睛用来扫描我的书桌一双手用来扫荡我的书桌.过了一会,才意识到,其实我，根本无法动工,在这夜深人静时.
我象个小偷一样,轻轻的走到玻璃们前,把头象靠在情人的肩膀一样的靠在门上,眼睛直直的望着前方,手却不安分的在玻璃上划来划去.不经意间,我望见了田野上的那片植物.象刚来时那样,我又依次新奇的望着它们.零落的她们在这个夜晚单调的陈旧着.一点勾不起我对它的好感,尽管白天他们是那么的绚丽,可是在这夜里,他们不复白日的艳丽与风采.是的,白天,今天早上,从外面回来,我还看到它们在笑来,清风里,桃花盛开了.它们笑得是那么如此倾城倾国,笑得让我神清气爽.可是，就这么段的时间里,它们魔法般的变换了自己的容颜.也许,这只是夜空给它们的一层外套吧.不经历黑夜的呵护,怎么在白日里战线它们梦幻的美?
目光象收割机一样轧过田野,转过头来,盯着教学楼,瞧个够.它们又着和这夜空很匹配的肤色,很搭调的性格.她们沉默不语,乌漆嘛黑的矗立在那里,波澜不惊的稳重,严肃的让我难以抽动一下嘴角.我意想着,自己似乎看到了它们身上每一根笔直的线条都陷入宁静.这样也好.白天它容纳了太多的东西,它总会累的.也该歇歇了.
离我最近的,现在要数这两排路灯了.看到它们,心中似乎有千言万语,却倒不出来一句.它们放射着与这夜空交相辉映的光芒,却寂静而又温顺的立在那里.低头默默不语,恰似谁的温柔?我才主义到,白天看起来不起眼的它们在夜空下竟是如此多娇.而且这种无言的美这种韵味是我、白天里无法用我有限的大脑所想像出的.我深深的叹了口气.
推开门,走到阳台上.企图更接近这别致的美,不谈触摸,只想更接近.夜半的空气清凉如薄荷,我趴在栏杆上,感到温柔的风小心翼翼的扑向我，温柔的缠绕着我,我对我低声吟唱着,那一刻,我高兴了,有了种遇到知音的错觉.心中甚是有了点小小的得意..闭上眼睛,悠哉的畅想着,我醒着,我在漂亮的夜空下醒着,可是,我就不想承认自己醒着.我心里叮咛着自己.千万别醒来.就这样站着吧,多享受啊.
原来我已经不是18岁了,深夜里的饿游荡,已不再感到新鲜刺激了.如今剩下的,只有这份安逸和宁静了.......
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