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第1-5, 共5篇日记[首页][上页][下页][末页] |
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六月，学校里突然又出现了那些曾经熟悉的面孔，我们大家微微地笑，轻轻地说，笑来言去，虽然话题无外乎毕业和毕业后的打算……转身看他们纷纷又匆匆地走向教学楼、行政楼、打印室、宿舍，心中感叹着如此之忙时还会为我停留一会，虽然只是简短的谈话和小小的约定。
这样的日子持续了一个星期左右，昨天，今天都有朋友走了，明天还有朋友要离开，后天，室友也要回单位继续上班。无限感慨，从此，旧友星散，浪迹天涯……
从图书馆到教室
好朋友们回来后，我一直都比较激动，看书的计划一再搁浅，总想和他们多续续，譬如，在食堂坐着一起啃着西瓜，或者在学校外面的小饭店里边吃边聊，或者走在校园里的小径上拍照留念。
当大家忙着搞论文搞答辩时，我照样看不进去书，一有时间就钻进图书馆，借几本和我的专业课风马牛不相关的闲书。安静地坐在教室里，心安理得地欣赏着，听着歌，吹着风扇，偶尔有朋友递点零食过来，让我实在开心到不行.
虽说我一直都很恼怒自己的这份怡然自得，可是，风凉凉得吹来时，我总是给自己很多理由沉浸在这种享受中。这毫不愧疚的态度让很多埋头背单词、计算线性代数或者那啥微积分的朋友们很羡慕，因为我的表情就告诉他们我真的很自在。一向严于律人宽于自己的我，也拿自己的这种情怀无可奈何。
我哪里知道自己还能有多少机会去图书馆，还能静静得陪书洒眼泪呢？于是，继续享受，因为享受一天是一天，至少是青春，毕竟那是短暂的。
食堂宿舍
前两年是特别讨厌去食堂吃饭，总感觉人多，现在是天天都想往食堂冲，而且还是冲得特别早，怕去晚了饭就被抢空了。如果哪天能到外面饭店蹭顿饭，心中还会有点小小的遗憾，是那种得了便宜还卖乖的，哎，今天吃不到食堂的那个凉皮了.
即使是在刚刚十点的时候，我都居然欣欣然地先约好果果，某时和我一起去食堂。如果实在被食堂飘来的饭香诱惑到撑不到那个时候想立刻冲过去时，无奈得强迫自己在那写单词，写单词。虽然我已经练就了一个人在食堂吃饭的胆量，但是，有人陪伴，岂不更爽，我很喜欢两个人一起面对面的吃饭的感觉，说说话，很休闲，我就喜欢自在的生活。
现在的我是习惯了吃饱了然后和好朋友各自腆着肚子各回各的宿舍。回去也不能做什么正经事，可是，总感觉这宿舍我再不多回去几次，以后回的次数就越来越少了。有时候很乖巧的拿起扫把打扫卫生，然后拖拖地，对着角落里的灰尘，动不动还提议改天来次大扫除只是一直没有实行而已。夜晚望着天花板，摸着墙壁，莫名的忧郁随之而来，一年后，我也毕业了，这墙妆又换怎样的新颜？
爱情转移
时光真无情，转眼变却了多少心情？教室里，情侣们你挨着我我挨着你的挤在一排；图书馆里外你耐心的等我，我幸福的等你；食堂里，相顾即使无言也粲然，有情饮水饱；路上，你搂着我的肩我环着你的腰，哪怕只是挽着你的胳膊……..
悄然回首，还现往日的心事。换一声轻叹，几分凄伤。
那一场爱恋终是远我而去，不再是泰戈尔的诗“我一次次地离开，是为了一次再一次地回来”，我是再也消受不起了！那个人也大可不必百口莫辩，本人也实在无须楚楚可怜。本来就漂浮在半空中的感情，不及时清醒，重重地摔在地上的，不是自己，还能是谁？
所以，告戒自己，那时的自己永远停留在远地吧，以后不到万不得已的时候，不会再以后给自己和当年的自己狭路相逢的机会，哪怕眉头一皱，头一点。绝不容许。
毕业，也许真的很认真，它可以坚决的隔离了所有，笼罩了相守的心情。
毕业之声
室友说“图书证还没有怎么用，就被收回去了，心理还真不舍得。”我不答，暗自难过，毕业手续是这样的一步步把我们曾经的校园生活一点点地要回去吗？一个又一个的程序让我想起了刚入校办理各种手续的情景，只是大家离开时的感情比走进时的感情要复杂。
友人说很想去吃学校外面芜湖特色小吃的米线，因为她在宁波吃不到这样的米线。突然很心疼她，离开这里，是不是一切都好怀念。我记得她说过，她工作后，感觉上课下课作业考试离她好远好远了……
那一刹那，我突然对我周围的所有所有都有了感情，比人高半截的院墙，沿着河流绕校园一圈，隔着墙，校园宿舍楼隐约的灯光，吉他声，录音机播放英语的声音，怪叫声，吵闹，歌声，不间断的向小路大大咧咧的扑过来….….
回来的路上，本来还很有兴致的询问她工作时的情况和感想，可是听了那句“出了问题不能老是请教别人，要自己解决”时，想到她那时的难处，难受得不行。
我开始惶恐了，因为我意识到了，那是我也要快毕业了。对大学的憧憬，怎么在这三年的生活中好象都没有出现过，记忆中没有苦苦追寻他们的记录。我的青春、黄昏、秋天、女孩、清歌、梦想……但是三年都过去了，哪里有他们的影子呢？
噢，也要毕业了。若我还能追寻着梦的尾巴，可是，我又能做些什么呢？噢，毕业，我怎么都感觉它就象手机的闹铃，突然铃声大作，惊醒了贪睡的那个我。它突如其来的震撼，就象无情的洪水，把我苦心经营的幻想，一瞬间给冲垮了，我无力挽回。虽然我只是幻想一切都未起航，可是，一切已经触礁了。
噢，毕业，你离我也那么近了！
离别歌
我总是很有预感的，提前问他们什么时候离校，因为我感觉他们会悄悄的离开，来点所谓的低调，不跟我们道别，所以我很阴谋的询问了毕业班的人，做好送别他们的心理准备。
蛋黄昨天早上就走了，蛋清今天上午走的，这一回，我和果果再没有搞得那么隆重得去送他们。也许是因为上一次送别回来后，泪湿了衣裳，害怕了。但是，我的确有在估摸着他们已经离开校园后发信息给他们。我可不敢再那么伤感，简短的几句话，言有尽意犹存。
前天他们吃散伙饭，照片刚传到网上，我十分卖力十分殷勤的去踩，一个个认真的留言，还写下对他们谁谁的评价。那些熟悉的笑脸，那些招牌动作，永远永远印在我的脑海里，不会消磨。我知道，曾经相聚多少天，以后要离别多少年，天下没有不散的宴席。
室友一个是22下午走，一个是26走.我一直在琢磨去送她们的时候是自然的笑笑还是伤感的话别。因为这一送，是真正的离别，哪年哪月再相逢，那可真是未知数了，送别的站台上，难保不挥泪。
从此四个女生，天涯海角，不再是一觉醒来，我们还在一起。时光的墙封锁了所有的退路，我们无法再回去。只是，一旦梦醒，我们又要牺牲多少眼泪。
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| 一个女人一生当中可以因为很多原因随时随地顾影自怜,认为自己活得非常孤独,其中特别不幸的一种就是那个你误以为会帮你驱散孤独的人,往往才是随时给你制造孤独的人......... |
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那天，你十八岁.
做了你姐姐十七年的我,看着眼前那个青涩的又散发着无限活力的你,青春,快乐,希望,都集中在你身上,心中百感交集.这是我的弟弟,和流着同样血液的亲弟弟,都已经长成一个年轻人了.我有点不敢相信.
可能是因为你比姐姐小三岁,比哥哥小五岁,所以,我们都一直把你当个小孩子看,很少和你说什么心理话,很少去关心你,总感觉你什么都不懂,脑子里想得无非是玩乎?小小年纪的你能懂些什么?可是,我却渐渐发现,你在我们模糊的视角下,一天天成长起来,一天天成熟起来,象突然绽放的花朵一样,带给我们惊喜和感动.
你偶尔还会贪玩,偶尔还会跟我们斗嘴,偶尔还会惹妈妈生气,偶尔还会耍耍小脾气,可是,你却已经不是姐姐印象中那个背着小书包,留着小平头的小家伙了.现在的你已经学会拐歪抹角的自嘲给别人找台阶下,已经学会逗爸妈开心,还能跟哥哥的朋友玩到一起,在姐姐的朋友面前嘴巴无比的甜.你的这些转变,让姐姐感到特别的意外.懂事的你,也让爸妈对你更加放心.
其实,做你的姐姐,我真的是做得不够,从小到大只知道跟你吵跟你争,没有把你当做弟弟一样的疼.去年你去昆山的时候,听妈妈说你一个坐在KFC等人去接你,我在教室里就哭了.想到你那么小,你一个人,你孤零零的等待.很心疼你.那时候才觉得弟弟还小,需要我去疼.所以后来和室友谈到弟弟时,总是满心的愧疚,还有满腔的遗憾.
或许我和哥哥做得都不好,没好好照顾你,这点,我真的很内疚.以后我一定会好好弥补对你的关爱,不为什么,你是我弟弟.我亲弟弟.姐姐再不跟你争什么了,再也不跟你闹了.
关于未来，我也不知道该说些什么.因为,我已经看出来了,你比哥哥姐姐都会构想未来,你已为人生定好坐标.
我就不多说了.何况你老说我上学上傻了,什么都不懂,呵呵,也许吧.我也看出来了,姐姐是没有你脑子转得快,看事情看得透彻.......
只说,十八岁,属于你的天空.希望你可以自由快乐的翱翔. |
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白色的野花在校园花肆意的盛放,在夏天的阳光里翻飞.
17路公交站牌前站了一圈的人,被身后白色的野花荡漾着.
低眉抬眼之间瞥见了身着黑色T恤的那个人,诧异,脑海比空白还空白.
只想赶快走离开这个地段,无奈还是拒绝不了一个朋友很热情的招呼.
退到朋友面前,尴尬得笑笑,简短的几句话,余光还是扫到了他若无其事的笑.
一个月后那个人已经不同了,我也是,或许都感觉一种彼此了然于心的熟悉,
但穿越岁月的风尘,都发现对方成长的影子,保持着应该保持的距离,原地不动.
这是一种不可言说的境界,不说，不说,这一说便是一种永远无法挽回的错了.
也许,爱总有千山暮雪时.
最痛苦时的心真是脆弱得象雪花一样,甚至不能放在手心里小心里最小心地捧着.
曾经披星戴月的约会,手牵手,不记来时路,只想真心真意走完这一生.
空间换了,光阴老了,时间都变了,时移势易,情怀别向了,早已风云变色今非昔比了.
若我还记得他的好,虽然已成为陌路,但不是绝路吧.
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也许今天真的是很忙吧,也许会很忙吧,按理说今天是应该忙的,于是我,一节课都没有翘,全天在本班教室坐着,可是，我还是在中午上了会网,在上课的时候睡了会觉,下课的时候尽情的发呆.
晚饭后打了个电话,心灰意冷的把手机关了又开了,开了又关了,一直折腾到电算化培训上机时间到了,匆匆跑到机房,联系了半个多小时,又赶到教学楼开会,一楼的蚊子真是贼胆大,看它们在那嚣张的飞来飞去,也只有束手无策,很原始的用手赶了又赶,滑稽得一塌糊涂.
结束后去弄照片和打印会计案例分析题目,搞了半天也没搞好,听说外面下雨了,起风了,心跟着飞了,就一溜烟得跑了.回到宿舍,居然忘了带钥匙,打电话给美女,没人接,估计她没有带手机,只好愤愤的坐在宿舍门口的地板上,吹吹风,吹吹风,然后又开机了，打电话,在那絮叨絮叨,走廊上的风很大,我都能在电话里听到风怒吼的声音.
终于等到美女回来了，收拾东西又钻到阳台上吹风絮叨,那时候感觉风吹的人很舒服,心里也舒坦多了,好象自然的力量也能把心里的东西给吹散掉.如果风可以一直吹,我可以一直坐在阳台上吹风,一直不动,就这样过去一辈子多好?
一个多小时后挂了电话,和美女讨论了一下今天晚上要忙活哪些事情，估计要忙到几点,然后俩人信誓旦旦的说一定要完成任务今天晚上.于是赶忙搞完洗刷业务,坐在电脑前......
两个小时过去了吧,我回头看了看她,恩,工程一点都没有开始,电视剧看得正津津有味呢,我呢,所谓的要找志愿书,要下载一张照片,要查什么达摩克利斯剑,要朝999个句子,一样都没有动工......除了在网上给朋友留言,罗里罗嗦的说了一大堆话，人家还不在线.........
现在开始工作了.废话也说完了.真郁闷,怎么就这么没定性呢......真是干不了大事.天天就知道瞎混日子..
鄙视自己!
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